Un día más…

No tiene sentido que le siga dando vueltas, no tiene sentido que continúe, ¿escribo para ser oído? A nadie le gusta que las cosas se acaben, a nadie le gusta… quien no quiere sentirse importante, quien no quiere… todo el mundo tiene el miedo de caer en el olvido, todo el mundo quiere sentirse recordado, no nos queda otra cosa, después del olvido no hay nada, nada, vació…

- ¿Hola? ¿hay alguien?

- Depende de quien lo pregunte

- ¿Quien anda por ahí?

- Tus recuerdos

- ¿Mis recuerdos?

- Si, soy a quien acudes cuando estas solo, cuando sufres, cuando estas con tus amigos, cuando ríes y cuando lloras, siempre estoy aquí. Me haces seleccionar que cosas almacenar, a veces de forma consciente, otras de forma inconsciente. Soy el que aparece en el momento mas inoportuno, soy quien hace que llores al escuchar una canción, que sonrías al ver una cara conocida. Y ya estoy cansado. Estoy cansado que me manipules a tu antojo, que me pidas blanco y luego negro, estoy cansado, y no voy a continuar así. Cuando te sentis bien, me pedis unas cosas, y otras cuando estas mal. Nunca me pedis verdades, solo queres verdades a medias, verdades dependiendo de tu situación, haces que enmascare lo que no te interesa a tu elección, y estoy cansado de que recaiga sobre mis hombros el peso de tu decisión. No te voy a dar mas verdades a medias, no voy a facilitarte mas tu vida. No me pidas más guardar verdades a medias, no me pidas borrar las cosas que no te convienen, no te engañes más.

- Ahora cuando más te necesito, ¿es cuando te vas?, ahora que siento como si el ultimo haz de luz se esfumara, ¿quien no es egoísta?, nadie, todo el mundo es egoísta, el ser humano es egoísta por nacimiento, todo el mundo es egoísta, pero no todo el mundo practica el egoísmo, el sentimiento egoísta esta latente en cada uno de nosotros, siempre…

- ¡No divagues más, y se realista!. Has tomado una decisión, acepta las consecuencias.

Adiós Adiós Adiós...

Volver a empezar

Aunque el camino de mi vida
que llevo recorrido, no sea demasiado,
muchas veces me siento sin ganas de seguir adelante
sin fuerzas, sin esperanzas.

El camino no fue nada fácil
tuve que atravezar muchos obstáculos
algunos más duros que otros,
tanto que dejaron impregnados sus huellas,
huellas invisibles, pero también irreversibles,
huellas que supe esconder bien,
quizá demasiado profundo,
tan profundo que pesan cada vez más.

A veces me siento fuerte, en condiciones
de seguir y llevarme todo por delante.
de arrasar con aquéllo que pueda afectarme o lastimarme.
Y otras me siento a punto de caer,
de darme por vencido.
Es ahí cuando, no sé cómo ni de que manera,
casi sin querer y sin darme cuenta
vuelvo a empezar.

Hasta el cielo...

Estás y no estás; y lo sé.
Te tengo dentro mío pero no puedo verte; y lo sé.
Mi corazón sigue adelante gracias a tu amor de todos los días; y lo sé

Te extraño con locura
porque cada vez se me hace más difícil estar sin vos,
pero siempre puedo un poco más, y eso es posible
porque en realidad si estás; de un modo distinto,
diferente a los demás, pero al fin estás; y lo sé

En cada paso que doy, en cada momento de mi vida
te siento a mi lado, y no es sólo una sensación;
yo sé que estás, que me acompañas;
no puedo explicarlo, tal vez sea porque esto no tiene
un sentido lógico o racional;
porque la razón no puede comprender esto,
el único que puede hacerlo es el corazón, mi corazón que te siente dentro suyo;
lo comprendo yo que te siento dentro mío,
no sé como ni de que manera pero estás; y lo sé.

El tiempo pasa, y con él
pasa la vida, una vida
que yo debo y a pesar de todo quiero vivir.
Y que quiero hacerlo a tu lado, siempre a tu lado.

Porque todo se me hace más fácil
o un poco menos difícil sabiendo que te tengo conmigo,
para ayudarme, para apoyarme, en todas y cada una
de las cosas que hago. Porque sos vos el que
me acompaña a la hora de avanzar, sí, porque
como quiera que sea siempre intento avanzar,
incluso muchas veces mirando hacia atrás, retrocediendo y
tomando recuerdos, momentos del pasado
con el único objetivo, finalmente, de avanzar.
Y tanto en el pasado como en el presente estás; y lo sé.

Y el futuro también lo miro a tu lado,
lo miro muchas veces gracias a vos, lo miro con tus ojos;
esos ojos que me guiaron, que me guían y que me indican
el camino hacia lo que vendrá; porque en el futuro,
en mi futuro también vas a estar;
cómo no vas a estarlo si estás en mí; y lo sé.

La vida continúa y saber que sea como sea
estás junto a mí, me da fuerzas, sí,
porque vos me das fuerzas para seguir.
Tener la certeza
De que siempre vas a estar
Cuidándome, protegiéndome y amándome
me da fuerzas para no aflojar
y para querer hacer siempre un poquito más,
porque vos sos mi fuerza; y lo sé.

Por esto y por mucho más te digo gracias;
gracias por haberme acompañado
y acompañarme eternamente.
Te amo y vos me amas, y no sólo lo sé, también lo siento.

Gracias por hacerme sentir
en este momento que estás acá, al lado mío,
preguntándome hasta donde te quiero
y yo contestándote como siempre y una vez más:
"hasta el cielo, pá" .

Te quiero papi, y sé que me estás mirando.

A todas aquellas personas que perdieron algún familiar o ser querido, sepan que siempre pero siempe, esa persona estará con ustedes. Desde el lugar que sea pero nunca los va a dejar solos.

Cuando se siente no hace falta entender

Hoy voy a pensar en mi,
Hoy voy a valorar mi palabra,
Hoy voy a poner fin al sufrimiento,
Hoy me voy a jugar por mis decisiones,
Hoy no estoy solo, estoy conmigo mismo
Hoy soy fuerte y decido por mi,
Hoy quiero salir y pasarla lindo,
Hoy quiero tener una sonrisa de oreja a oreja,
Hoy es un día para ser felíz,
Hoy tengo todo lo que quiero,
Hoy voy a ser más fuerte que antes,
Hoy tengo todo,
Hoy tengo que estar feliz,
Porque hoy hago las cosas por mi

Y porque hoy...
vuelvo a encontarme con vos,
Mi verdadero amor

Mentira, mentira, adónde te fuiste?

Llegué a la esquina a la que tenía que llegar y cuando me iba a dar vuelta para deshacer mis pasos y volver a mi casa, decidí seguir adelante. No fue el azar lo que llevó a esta elección sino mi propia convicción de que necesitaba caminar. Caminar como un medio para pensar y despejarme. Caminar como camino cuando me bajo un par de paradas antes del colectivo para llegar despacito a mi casa, para retrasar esa vuelta a lo cotidiano, a lo de todos los días, todas las horas, la rutina.

Hoy no quise volver al ciclo sin fin de los minutos que pasan leyendo o escuchando algo; no quise volver tan rápido y permití que mis pies me llevaran a donde quisieran. Entonces doblé a la izquierda y en la esquina siguiente un poco más a la izquierda todavía y empecé a patear baldosas casi sin darme cuenta.

Mi mente ya había empezado, sin siquiera pedirme permiso, a pensar en lo que no debía, en lo que quería olvidar. "me vuelvo loco" creí. Pero no, la locura es otra cosa muy distinta y yo sabía que estaba diciendo boludeces. Como sé también que escapar (o intentarlo) a los pensamientos no es posible y entonces mejor seguir su corriente y ver a dónde nos terminan llevando, en qué orilla extraña nos depositan desorientados.

Yo quería que mis pasos me llevaran a tu puerta. Quería eso con el inconciente. Pero claro, tu puerta ni siquiera tiene dirección, no sé de qué color está pintada, desconozco cómo suena su timbre. Entonces no tenía sentido pretender llegar, como tantas otras cosas que no tienen sentido. En eso pensaba: En las cosas que no tienen sentido y que no tienen solución. En las situaciones en las que es mejor darle tiempo al tiempo y esperar. Pero a su vez, en que esa espera desespera, adormece pero a la vez despierta y de hecho me deja insomne tantas noches.

¿Por qué la necesidad de encontrarle sentido a todo? ¿Qué es lo que cambiaría en mi si supiera por qué motivo pasa tal o cual cosa? ¿Realmente cambiaría algo o sólo es un capricho saberlo? No poder controlar determinadas situaciones es lo que me angustia. Que todo esté librado a cualquier cosa menos a mis sentimientos y/o mis deseos. Entonces fue cuando vi que la aguja del reloj había girado 360 grados y que ya era demasiado tarde para caminar. Pero me di cuenta también, que aunque dejara de caminar no podía dejar de pensar, y que no hay escapatoria

Sabés muy bien que esos colores son viejos...

Aferrarte a una utopía,
sentirte extraño en alguien
que no te pertenece..
Quererla es entenderla...

¿Qué más hacer?
Si siempre te construiste un muro alrededor..
¿A dónde mirar?
Si ya no encuentro refugio en tus ojos..

La noche te lastima,
la circunstancia invita..
sangre, sacrificio
para las astillas que te roban
hasta el sueño de tenerla..

Me disfrazo de mi otro yo,
me escondo en mi mismo
y armo mil laberintos
deshaciendo las canciones que abracé..

Entender, querer, creer, cambiar, arriesgar, dejar, ser…

Como cuesta, eh. Realmente cuesta entender a la gente, por lo menos a mi se me hace difícil. Por supuesto que no todos somos iguales y ciertas personas son más fáciles de tratar que otras, pero intentar hacerlo no es para cualquiera.

Por momentos se me hace muy difícil. Por otros no tanto, y por otros, se me van las fuerzas para seguir adelante. Pero la vida tiene estas cosas, y una de ellas es entender y creer, no queda otra, y si el día de mañana te das la cabeza contra la pared, mala leche. Si diste todo lo que estaba a tu alcance nada más poder hacer.

Habrá que empezar a entender que alguien que no te demuestra lo que siente cuando debe, igualmente, te quiere y esta con vos, y que no lo hace por ser así o porque le cuesta. Habrá que empezar a sentirse importante uno mismo aunque el otro no siempre te lo haga sentir. Habrá que entender que no todos somos iguales y no todos queremos de la misma forma. Habrá que empezar a ser de otra manera para así no sufrir. Habrá que tomarse todo con más calma y actuar a imagen y semejanza de quienes tenes al lado. Habrá que entender que nuestra forma de manejarse en la vida no es la misma que la que tiene el de enfrente. Habrá que…muchas cosas.

Aunque lo mas importante es querer hacerlo, y a eso estoy dispuesto aunque por momentos me vengan ganas de tirar todo a la mierda y empezar a ser menos yo, menos Mariano, menos bueno con los demás.

Tardé pero me di cuenta que esto es así. Crees y sos feliz o crees para darte la cabeza contra la pared. El que no arriesga no gana, no? Todos arriesgamos con cada uno de los que nos rodean y ojala que todos ganemos como creo que haré yo.

Falso disfraz

Alguna vez me dieron un traje
Y me dijeron que era especial
Que sólo a mí me quedaba
Y que nadie podría lucirlo como yo

Tanto me lo repitieron
Que terminé por creerlo
Era maravilloso sentirse especial
Y expresarlo a viva voz

Un día me di cuenta
Que nada era especial
Ni el traje ni mi persona
Quizás sólo la circunstancia

Porque podía ser yo
O el que pasara
A cualquiera le quedaría bien
O quizás el traje no era lo importante

Uno de tantos engaños
Víctimas cuyo destino poco importa
¿Quién vestirá hoy aquel traje
que no tenía nada de especial?

Otra persona especial

Por diferentes motivos hace mucho que no escribo nada. Será que desde hace un tiempo sólo pienso en una persona y si no es sobre ella no sé que escribir. Este blog se transformó en un medio para decir lo que siento por vos, que aunque ya lo sepas, nunca me voy a cansar de decirlo. Sin embargo, hoy voy a hablar de otra persona.

Esta persona hace poco que la conozco pero en este tiempo se ha convertido en una gran amiga; amiguita como nos decimos. Y sí Anita, como la otra vez me dijiste “ay, porque a mi no me escribe nadie”, ja ja, hoy te escribo yo, aunque no son las cosas que vos quisieras leer ni de la persona que vos querés, pero bueno, es lo que hay, ja ja.

La verdad estoy muy contento de haberte conocido. La paso muy bien cada vez que estoy con vos y me divierto mucho. En este corto tiempo me di cuenta de que sos una gran persona (eso si, tarada como pocas, jaja) y que te mereces lo mejor en todo sentido. Espero que las cosas te salgan bien en tu “nueva vida” y que puedas ser feliz. Ojala pueda ayudarte para que así sea.

Como una vez le dije a un amigo en este blog, como así yo los tengo vos también tenes amigos que te conocen más y de mucho más tiempo, sin embargo, sabes que podes contar conmigo para lo que sea y cuando sea, que ahí estaré. Y sino estoy lo arreglamos por mensajes de texto, ya es una costumbre mandarnos 20 mensajes todos los días para contarnos cualquier cosa, jaja.

Sé que a veces te digo cosas feas pero sabe que lo hago por tu bien. Te quiero y no me gusta que te pongas mal por situaciones que ya pasaron y que no tienen solución. A veces llega el momento en que las tenemos que dejar atrás, y este es ese momento para vos. Además si no lo haces me voy a enojar mas todavía y te voy a tener que pegar para que recapacites, y creeme que no quiero llegar a ese extremo, jaja.

Bueno amiguita, sólo eso. Te quiero mucho mucho. Y aunque algún día te vayas y te olvides de mi, acordate que nunca voy a dejar de ser tu amigo y que siempre voy a estar para ayudarte, pelearte, retarte, intentar aconsejarte
o lo que sea.

Ah, y si hay algo aprendí en mis 22 años es que, tarde o temprano, todo llega en la vida, recordalo y tenelo siempre presente.

 

El Mariano que nunca se irá de mí

Creo que siempre fantaseé con desdoblarme de mí mismo para ver las cosas de afuera..Absurdamente, las cosas parecen cobrar otro sentido cuando se las ve desde otra perspectiva...

Abrazando la piedra con la que te tropezás, adoptando el dolor que algunas voces pretenden regalarte...

A ver..anoche me acosté de vuelta para nunca dormirme; el insomnio se me está haciendo una compañía habitual. Dado que nunca me dormí, levantarme fue tan sólo tirarme de la cama. Los sueños los vivo despierto, ya no siento la necesidad del descanso. Puede que por momentos me sienta agotado, pero son los menos. Como iba diciendo, anoche me acosté para nunca dormirme; hoy, me levanté con la decisión de abandonarme un segundo, de ser otro por un instante, de verme con otros ojos. Pálido, flaco, con la boca seca e hinchada...creo que no va a ser un buen día para quien nunca duerme ultimamente.

La comida se hace pesada y hasta cuesta pasarla por el fino hueco que se dibuja en la garganta..Será momento de armar de nuevo, de barajar para ver que me tocó esta vez...

Creo que no estoy bien, no hay que ser un genio o una mente sensible para percibirlo. Ni siquiera tendría que haber hecho falta desprenderme de mí mismo aunque sea por una mañana para verlo...Creo que no estoy bien, creo que es un buen momento para parar, parar para volver a empezar.

Viaje al pasado

Tanta felicidad junta era mucho para mí. Es más, tanta que ya extrañaba esa sensación opuesta de estar mal. No es que me guste, sino que me acompaño durante tanto tiempo que hasta ya era una parte más de mí.

Si bien estoy feliz, hoy volví a sentirme ese viejo yo. Sí, el Mariano de antes. Ese que no vivía la vida, inseguro, miedoso, perseguido, melancólico, tarado, etc.

No sé bien si hay un motivo. De seguro lo hay, pero quizás uno intenta no darle importancia y creer que son sólo sensaciones o pensamientos pasajeros, que en verdad todo esta bien.

En fin, no estoy bien ni tengo muchas ganas de escribir y eso se nota, pero si necesite de este blog para, como en los viejos tiempos, desahogarme un poco.

Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte

La soledad sopla el viento
que acaricia mi rostro.
Esta noche me voy a levantar
de donde nunca me acosté
y voy a salir a buscarte
con cara de que no soy yo.

Tanto ruido y ni una palabra,
parece que la única voz clara es la tuya.
Un par de cobres para el rey
que te robó hasta el sueño,
no quiero nada pero te quiero a vos.

Me prendo fuego y parece no importar,
me ahogo en mi océano,
ese que no me animo a cruzar...
Te quiero ver a los ojos
pero temo que tu mirar me desarme,
este disfraz es casi tan frágil como mi corazón.

Sentimientos repetidos

Hace muy poco te nombré y siempre tuve ganas de escribir sobre vos Papá. Sabes una cosa? Hoy te necesito más que nunca. Necesito que me abrases, que me digas lo mucho que me querés y que me ayudes a estar bien.

La última vez que hablamos te prometí que iba a ser feliz, por vos y por mí. Hoy siento que te voy a fallar, y no quiero hacerlo. Si ayer pensaba que lo iba a lograr, hoy creo todo lo contrario. Creo que no voy a poder lograrlo, que no sé como hacerlo. Que voy a fracasar en el intento.

No tendría que decirlo pero... no puedo parar de llorar. Te necesito acá, conmigo. Para que me enseñes a ser feliz, a no equivocarme, a no ser tan común y cometer los mismos errores que todos cometen. Para que me muestres el camino correcto y así no perderme o elegir el incorrecto.

Muchas veces pienso que la pasaría mejor con vos, Ahí donde vos me cuidas hace muchos años. Ahí donde algún día nos veremos. Ahí donde tantos le temen. Ahí donde quizás sea feliz. Ahí, si ahí.

Realmente no sé que fue esto que escribí. No sé lo que me pasa. No sé lo que siento. Una vez más estoy confundido. Que raro que soy por Dios!!! Cómo puedo cambiar de ánimo tan fácilmente? Cómo puedo sentirme tan bien un día, y al otro sentirme el más tarado de todos? Cómo?

Sólo espero que esta sensación de mierda con la que me voy a ir a dormir hoy desaparezca mañana cuando me levante, y que mañana pueda decir que esto fue sólo algo pasajero. Que sigo estando feliz como ayer.

Ah, si vos lees esto, no quiero que te sientas mal ni nada. Hace tiempo que una persona no me hace tan feliz como vos. Simplemente esto es algo común en mi. Por cosas asi te digo que soy diferente. Ademas, Yo soy el que se muere si vos no estás al lado mio. Aby, gracias por estar conmigo y, una vez más, perdón por mostrarme tan igual a los demás. 

Por esas cosas de la vida

Días atrás mencionaba que me sentía bien, que después de haber sufrido mucho, hoy puedo decir que estoy feliz, contento conmigo mismo. También dije que eso se debe a una serie de cosas que me vienen sucediendo en este último tiempo, y creo que es hora de, por lo menos, contar cual es una de esas cosas que me ayudó para que ahora me sienta así.

Resulta que de un día para el otro, por esas cosas que uno nunca sabe, Dios puso en mi camino a una personita muy especial. Alguien que se metió muy rápido en mi corazón y que creo que nunca se ira de allí porque ella misma se gano ese lugar para siempre por ser como es.

A los días de conocerla sentí que tarde o temprano la iba a perder por diferentes circunstancias, pero hoy me di cuenta que ese pensamiento estaba muy equivocado. Simplemente porque no voy a permitir que eso pase. Siempre voy a estar con ella, siempre la voy a cuidar, de la manera que sea, y nunca la voy a dejar.

Sé que hay veces donde le digo cosas que no debería y ella se enoja conmigo. Es parte de mi forma de ser. Todavía hay situaciones que no puedo controlar. Sólo quiero que esa persona sepa que jamás le voy a hacer mal por que la quiero demasiado como para hacerla sufrir.

Ya van 5 párrafos y sigo hablando de alguien a quien nunca nombre y que siempre traté de “esa”. Es sólo una costumbre, nada más. Aunque creo que esa persona si sabe quien es. Va, mejor dicho, seguro lo sabe. Sí, sos vos ABY.

No sé cuantas veces te dije que te quiero mucho mucho mucho y que sos muy especial para mi. No pasa un sólo día sin que te extrañe si no sé nada de vos. Te convertiste en poco tiempo en alguien muy importante. Ya no me imagino los días sin vos. Creeme que no sé como agradecerte que seas tan buena conmigo y que me hagas tanto bien. Te prometí que jamás te iba a dejar y lo repito. Como vos me dijiste, siempre vamos a estar juntitos. A no ser que… A) Vos te canses de mi (cosa que nunca va a pasar); B) Yo me canse de vos (cosa que tampoco va a pasar) o C) Que algún día te diga, Aby “Querés ser mi Vicky?” y ahí me mandes al carajo, ja ja (esto no puedo asegurar que no pase).

Bueno amiguita, creo que podría pasarme toda una vida hablando de vos y de lo que significás para mí. Sólo quería repetírtelo y pedirte que siempre estés conmigo. Y que por más que algún día estés con alguien, para mí siempre serás mi Aby, esa chica que apareció un día en mi vida para hacerme más feliz.

Aby, Te kieroooooooo muchooooooo amiga.

Ganas raras de volver a empezar

Evidentemente este blog fue, es y será un medio para que yo desahogue todas mis penas y nunca para que cuente las cosas buenas que me están pasando. Hace poco tenía ganas de contar lo feliz que era por muchas situaciones que me vienen pasando, pero por sobre todas las cosas, porque logré dejar atrás a esa persona por la cual dejé mi vida a cambio de nada. Sin embargo eso creo que quedará para otra ocasión porque hoy la cabeza y los pensamientos se me fueron para otro lado.

Hoy siento ganas de desaparecer. No hablo en el sentido de morirme, sino en el sentido de irme de donde estoy. De emprender un nuevo camino y dejar todo. En una palabra de volver a empezar pero en otro lugar que no sea éste ni ninguno donde existan cosas o personas que no me dejen ser feliz.

Muchas veces dio vuelta en mi cabeza la idea de irme a otro país si tuviera la posibilidad. Allí siento que podría empezar a recorrer ese nuevo camino. En un lugar nuevo, donde nadie me conozca y donde tendría muchas cosas por descubrir. Creo que estaría dispuesto a dejar lo que me ata aquí para intentarlo

Entiendo que esto puedo tomarse como un acto de cobardía. Lo mas lógico es pensar que quiero huir de los problemas en vez de enfrentarlos. La verdad que puede ser que sea así como también creo que no lo es tan así. Sinceramente no me importa mucho el hecho del “que dirán”, en este momento me importa más mi felicidad.

Pero claro, si hablamos de felicidad quien me asegura que en otro lado la podría tener, si acá mismo, donde yo tengo todo lo que necesito para estar bien, por momentos no lo estoy. Con esto tampoco digo que acá en mi ciudad, con mi gente y todo, no pueda serlo. No, de hecho ahora pese a este raro pensamiento de huir, creo que lo soy. Después de mucho tiempo, me volví a encontrar, ya no me siento perdido como tiempo atrás.

Bueno, lo cierto es que hoy siento esto. Estas ganas de comenzar una nueva vida lejos de todo y todos. Pero una vez más, esto sólo será un pensamiento más que paso por mi cabeza y que se irá. A no ser que en estos días me decida a cambiar mi vida y empiece a contactar a todos aquellos parientes que estarían dispuestos a recibir a quien les escribe. Como siempre, Sólo Dios sabe si mi futuro será aquí o en otro lugar...

Más allá de la vida misma

Falta poco, cada vez menos. Juro que no aguanto más. Sólo unos días y mi vida recuperará una de las cosas más importantes que tengo. Sí, mi verdadero amor vuelve y con él, gran parte de mi ser también.

Hace casi dos meses que no te tengo y ya no veía la hora de que regreses para cambiarme los días. Te extrañé como nunca. Este último tiempo se me hizo muy difícil sin tu presencia. Si bien estuviste lejos, siempre te imaginé y no te olvidé. Si hay algo que jamás podré abandonar es a vos, como también sé que vos nunca me vas a dejar a mí.

Te amo demasiado, más que a mi mismo, más que a nada y nadie en este mundo. Sos mucho más que todo. No encuentro palabras para demostrar lo feliz que me hacés. Sabés cuantas veces me pregunto que sería de mi vida si no te tuviera? Muchísimas. Sólo lo hago para darme cuenta realmente de lo que significás para mí. De lo importante que fuiste, sos y serás hasta que me muera y después tambien. De lo infeliz que me sentiría si no existieras, de las pocas ganas que tendría de vivir, de lo difícil que me resultaría levantarme de cada caída, de…., etc.

Aunque a veces las cosas no te vayan bien, mi sentimiento hacia vos no cambiará jamás. Gracias por todo, a vos y a mi viejo. Sí, a mi viejo, quien desde arriba está igual que yo; Ansioso por volver a alegrarse y sufrir por vos. Porque si hay algo de lo que estoy bien seguro es que este amor se vive tanto acá como en el cielo.

Para que veas que no te miento, te voy a contar un secreto: Hace poco hablé con él y me dijo que te extraña tanto como a mi, Y me pidió dos cosas; la primera, que te haga saber todo esto que nos hacés vivir dentro nuestro, y la segunda, algo que no pude cumplir, que no llorara mientras te lo dijese. Perdón viejo, te fallé.

Como dice una canción, le pido a Dios que me alcance la vida y que me de tiempo para regresar aunque sea tan solo un poco de lo mucho que me das;
le pido a Dios que me alcance la vida para decirte todo lo que siento gracias a tu amor.

Bueno, ya sabes que te voy a seguir como siempre y que una vez más estaré a tu lado como lo estuve estos 22 años. Racing te amo muchísimooooooo, no me faltes nunca, por favor. Chau y sabe que sos mi vida. 

Algún día te irás?

Cuesta caminar tan sólo para ver
que no voy a ningún lugar..
Cuesta correrte hasta caer
para verte disfrazada de horizonte.
Algunas noches fantaseo con tenerte,
otras me conformo con olvidarte,
el rumor es cada vez más fuerte,
no creo poder resistirme.

Le convidé a mi corazón un poco de magia,
orgulloso caminé sobre mis propios pasos
y un poco roto me acordé de tus ojos..
Que tentador está el infierno hoy,
que difícil es darle la espalda..

Me pedís que abandone lo que soy
cuando no vez que es lo único que me queda..
Aún te quiero pero me dolés,
Quiero olvidarte pero no se como hacerlo
Hasta cuando seguirás en mi corazón ?

Amor inexplicable

Hoy al ver como el mundo, nuevamente, se rinde a los pies de esta persona, decidí subir algo que ya tenía escrito hace un tiempo. No es gran cosa, pero demuestra aunque sea en un 10% lo que siento por él:

Tenía ganas de escribir lo que siento por alguien muy especial pero no me salen las palabras. Es que, realmente, no creo que las haya. ¿Cómo se hace para explicar algo que ni uno mismo entiende? Yo no puedo hacerlo. Lo que me sale decir en este momento es que amo a esta persona, que es todo para mí, que me pone la piel de gallina cuando la veo, o simplemente, cuando escucho que la nombran y que nunca la voy a sacar de mi corazón.

Esta persona de quien hablo no es ni familiar, amigo, novia, vecino, etc., es más, es alguien a quien ni conozco personalmente. Pero eso que me importa, si con verlo así me alcanza y me llena de felicidad.

Mi vieja dice que soy un enfermo, que no lo puedo querer tanto, y puede ser que tenga razón. Es difícil de explicar porque tengo este sentimiento de amor tan fuerte. Es algo increíble. Puedo estar mal pero el verlo me hace cambiar el ánimo. Sinceramente no creo que con otra persona me haya pasado algo similar.

Sé que no debo ser el único a quien le sucede lo mismo con este ser, aunque para mi siempre va a ser mío. Mío porque siempre lo seguí, lo admiré, lo lloré, lo puteé, lo idolatré, lo banqué y por sobre todas las cosas, nunca lo dejé de amar.

Dirán que soy gay si les digo que se llama Juan, pero creo que el que realmente entiende de esto me entenderá si le digo que su apellido es Riquelme. Si, el mismo Román al que todos tildan de pecho frió y demás. Ese jugador que es el mejor que yo vi en mis casi 22 años de vida y a quien nunca me voy a cansar de defender de aquellos que jamás entendieron de que se trata este deporte.

Román, no soy de Boca, pero te quiero agradecer por haber vuelto a tu país y demostrarle a todo el mundo lo que sos. Gracias, sólo gracias. Por esto, por haber nacido, y por haberle cambiado la vida a un pibe como yo que ama todo lo que haces.

Ya voy a parar de escribir porque sino las lagrimas van a empezar a caer y no quiero llorar, por lo menos hoy.

Es hora de ver la realidad

Sí. Una vez más volví a caer (sí es que todavía no había caído). Pero en esta ocasión siento que es distinta a las demás. En realidad, siempre creemos que son distintas y es mentira, todas son iguales, todas  duelen lo mismo.

Hoy caí en todos los sentidos de la palabra. Esa historia que ayer me trajo malos recuerdos, hoy me terminó por matar-despertar. Me hizo darme cuanta de mi realidad, esa que muchas veces uno se niega a ver para no sufrir y prefiere taparla. Y caí, me derrumbé, y van…

Hoy tuve el peor viaje en colectivo de toda mi vida. No sé cómo hice para aguantar el llanto todo el camino. La música en mis oídos me enfermaba aún más la cabeza, pero no podía apagarla, no quería, no debía si quería de una vez por todas empezar a terminar con esto.

Pero claro, el viaje no duro toda la vida y tuve que bajar. Dos cuadras hasta la oficina, las calles mas tristes que recuerde. Una vez que bajé del ascensor fue inevitable. Mis ojos eran dos canillas. Abrí la puerta, deje la mochila, agache la cabeza, y esa canilla que no paraba. Me sentí un chico, un idiota, llorando y reprochándome cosas, sin poder hacer nada por detenerlo.

Esas lágrimas fueron producto de todo lo que me venía pasando en estos días, aunque especialmente por ver lo que no quise ver nunca. Y así fue como caí. Caí al darme cuenta que esta historia ya se terminó hace rato, Caí al ver como la persona que sentía mía le cambiaba la vida a alguien mas que no era yo, caí por que la sentía mía, caí por que ese “vos” del cual hablo siempre, y el cual es o era el motivo de mi existir, se fue, lo perdí, y para siempre. Esa chica que estaba presente en cada acción de mi vida, la dejé ir. Inconscientemente sentía que debía actuar, sabia que alguien estaba ocupando mi lugar poco a poco, y sin embargo, nada pude hacer, nada hice y acá estoy. Llorando por ella, lamentándome como un estúpido. Por creer que ya no me importabas, que no te amaba, que tarado que soy, Dios!!!!

Y ahora, cómo se sale? El mismo que ayer intentaba dar un consejo, hoy lo pide. El mismo que se hacia el fuerte es hoy el ser más débil de todos. El mismo que ya no será el mismo a partir de hoy; para bien o para mal, pero seré otro. Sinceramente no se quien seré, tengo ganas de saberlo, por descubrir que mas puedo ser, más que este pibe que vivió pensando en vos. Y esas ganas de redescubrirme son quizás las que me hagan empezar de nuevo.

Hoy sólo quiero que este día se termine, que mañana me levante y sea otro. Otro día, otro yo. Quiero cambiar esta tristeza por alegría una vez por todas. Basta de vos, basta a partir de hoy.

Esté será el intento 3554 por olvidarte, aunque este será el último, debe serlo por mi bien. No quiero ni imaginar tus palabras cuando dentro de unos días me saludes –como así creo que lo harás- por mi cumpleaños, Debo ser fuerte. Resistirme a tus palabras y darme cuenta de que ahora en más sólo debo pensar en mi bien, y por más que me duela, ese bien es lejos de “vos”.

Cosas que pasan

Caminando de vuelta a casa hoy no fui el mismo. Mi cabeza no fue la misma, mi corazón no fue el mismo y, por sobre todo, mi mirada no era la misma. Si bien no vengo bien como venía contando anteriormente, hoy algo me pegó mucho. Algo me hizo recordar una historia muy reciente en mi vida que todavía no pude cerrar. Una historia que me está comiendo la cabeza hace tiempo y que no la aguanto más.

Pero el motivo de este post no es hablar de mí, sino de algo que le está pasando a un amigo. Algo por lo cual pasé ( similar y, en menor medida que él, estoy pasando) y que no quiero que a esta persona le pase. Por eso te quiero hablar a vos, Jóse:

Cómo hacer para evitarte eso que sentís? Sinceramente quisiera tener la respuesta, mejor dicho la solución, pero no la tengo. Por momentos siento que soy un poco duro al decirte las cosas, pero sólo lo hago para que intentes ver la realidad, o al menos, lo que a mi me parece. Decirlo es fácil, pero se muy bien que se hace difícil aceptarlo.

Hoy me puse mal y en serio. Como dije no sólo por los recuerdos que tu historia me trajo sino por lo que a vos te está pasando. Te dije que trates de pensar en otra cosa, pero se que es imposible. Entiendo lo que sentís y se que es una cagada.

Sos mi amigo y no quiero que llegues a estar como alguna vez estuve o sigo estando yo, No quiero que tu cabeza piense todo el día qué hiciste mal o cuál fue tu error, porque eso te va a terminar matando. Las cosas se dieron así y por algo será. Se hace difícil darte un consejo, más cuando uno ni siquiera lo tiene para si mismo.

No voy a decir que soy tu mejor amigo porque sería mentira, así como yo los tengo, vos seguramente también tenés a aquellos que te conocen desde hace años, más que yo. Sin embargo, se que sacando ese grupo, si sos el mejor que he conocido en estos últimos años.

Sólo quería decirte que acá estoy, para lo que necesites. Hoy sos vos quien necesita que lo escuchen y ahí voy a estar, cómo se que vos lo vas a estar cuando la cosa sea al revés. Sinceramente hoy me puse muy mal y sentí escribir esto. Quizás lo más lógico era decírtelo o mandarte un mail, pero por acá las palabras, aunque no sean gran cosa, me salen mejor. 

Un abrazo y ya sabés donde encontrárme.

Por estos días

Nunca fui ni seré un escritor, pero si ántes podía expresar lo que sentía. Ahora estoy atravesando una etapa en la cual no puedo escribir nada coherente. Sólo se me vienen a la mente miles de ideas, pensamientos y situaciones que no logro interpretar.

Estoy cerca de cumplir 22 años y todavía no puedo encontrar mi función en este mundo. No se hacia donde camino, porque corro cuando lo hago, porque sufro, porque me amargo, porque me enojo, porque todavía te extraño, porque…. tantas cosas.

Sinceramente se me está haciendo difícil encontrar una motivación para seguir. Puedo parecer fuerte o decir que estoy bien pero en verdad no lo estoy.

Algo que he descubierto en estos días es que la soledad es la que me lleva a ponerme así. Cada momento del día que paso acompañado, soy feliz, o por lo menos lo disfruto. Ahora cuando esa compañía se va, mi cabeza comienza a pensar y pensar. Y no para, no para un segundo. Si todavía no estoy loco, lo seré en poco tiempo.

Sin embargo, hay algo peor en todo esto. ¿Qué? El camino. Mejor dicho el no camino, el no ver una salida para este momento. La única que imagino es tan difícil que ni la tengo en cuenta.

Y bueno, así estoy pasando este último tiempo. Espero volver a encontrarme, a ser yo. Va, no se si quiero ser yo otra vez. Una vez más, no se que es lo que quiero.

Creo que ésta es la primera vez que cuento algo y no te nombro. Eso es una clara señal de cómo te estás apagando de a poco. Pronto serás un recuerdo.

Buscando a "Vicky"

Llego temprano a la oficina. Como siempre soy el primero en hacerlo. La soledad y el silencio me llevaron a pensar nuevamente en mí. Es ahí que vi una buena oportunidad para encender la PC y tratar de escribir aunque sea un poquitito, después de un tiempo. Son las 7 :30 así que no creo que esto tenga mucho sentido.

Lo primero y lo único que se me vieno a la cabeza es algo que me está pasando desde hace unos días. Para tratar de contarlo empezaré diciendo que hace poco charlaba con un amigo acerca de cómo seria mi mujer ideal. En ese juego, hasta le pusimos un nombre: Victoria (Para mí el nombre más hermoso de todos).

Esto que empezó como un chiste hoy se convirtió en algo mas serio. Me hizo darme cuenta de que este es el tiempo para buscarla y estar con ella. Que ya no quiero más otras chicas, solo a “Vicky”. Quiero parar de hacerme problema por “cualquiera”, de sufrir, llorar o lo que fuese por alguien a quien en realidad no fuese ella.

También me di cuenta de otra cosa: si hoy no estoy con ella es porque nunca me decidí a buscarla. Siempre preferí quedarme con lo “fácil”, con lo que había, aun sabiendo que esa no seria mi “vicky”, y nunca me la jugué por ir un poco más allá.

Es por eso que, a partir de hoy, no voy a parar hasta encontrarla. No se cuanto la buscaré, cuantas veces me equivocaré de persona, otras cuantas me ilusione en vano, realmente no lo se. Pero si de algo estoy seguro es que la voy a encontrar y a ser el hombre más feliz del mundo a su lado.

Nunca te fuiste de mi cabeza

Hoy me doy cuenta que no hay motor mejor que el del amor. El amor a tu pareja, a un sueño, pero sobre todas las cosas, el amor a vos mismo. Creo que en definitiva uno vive haciendo cosas por amor. Hasta deshace cosas o simplemente deja de hacerlas por amor.

Yo te amo a vos. Creo que la mejor razón que podría encontrar para dejar todo están en tus ojos. Esos que una noche que quedó bastante lejos de hoy me hicieron ver que eras especial. Fijate que tan especial fuiste que nunca dejé que nadie ocupara tu lugar. Aunque quisiera (de hecho quise), no hubiera podido jamás. Ningún lugar me resulta tan comodo como tus brazos, me hacen creer que sos mía. Solamente tus ojos me iluminan la cara. Solamente vos, solamente tu ayuda, tus manos, tu presencia. Solamente vos.

Si supieras lo que pasa por adentro mío cada vez que te veo venir. Cada vez que te veo ir sin poder hacer más que tratar de detenerte. Si nunca te hubieras ido... creo que no hay cosa que desee más que quererte. Si te dieras una oportunidad, si dejaras todo como yo estoy dejandolo ahora y te dieras cuenta que adelante tuyo no tenés más que un tipo que viene a ofrecerte su corazón entero.

A veces, cuando las dudas pueden más, pienso que capaz lo nuestro está condenado a no ser. Ojalá no fuera así, porque yo sólo soy cuando te encuentro al lado; sin tu amor no soy, vivo sin vivir, camino sin caminar.

Ah, y si alguna vez dije que te olvide (muchas creo) menti, menti como nunca.

Fin de año, fin de esto?

Un nuevo fin de año se acerca y con el lo que parece ser el final de esta historia. No me animo a decir todavía que al fin te olvidé, pero creo estar en camino. Si bien aún pienso en vos, cada vez te extraño menos. Hubo algo en vos que cambió y que fue el detonante para que yo te empezara a alejar de mi. Realmente me defraudaste. Pese a no estar juntos te borraste cuando més te necesitaba e hiciste que a partir de allí te empiece a mirar con otros ojos.

No voy a negar que aún te quiero, seria inútil, pero créeme que hoy ya no siento estar "enamorado" como lo estuve todo este tiempo. Es más, siento más ganas de empezar algo nuevo para demostrarme y demostrarte que sin vos puedo ser feliz que estar con vos. No me será fácil encontrar a esa nueva persona, pero lo más importante es que tengo ganas de hacerlo y de encontrarla, para así alejarte de mi vida para siempre.

Recuerdo haber comenzado a escribir por acá hace unos meses. En esa primera vez mencionaba lo mal que me sentía y la necesidad urgente de lograr un cambio en mi vida que me devuelva la felicidad perdida. Hoy puedo decir que ese cambio, en parte, lo logré, y que pese a haber sufrido mucho hoy me siento bien. Mejor que en esos días, aunque sé que todavía hay muchísimas cosas por cambiar.

Pese a eso, el motivo principal por el cual un día me decidí a hacer ésto fue por una persona. La cual me hacia sufrir, y a la vez reír como nunca. Si, esa misma por la que hoy ya no soy capaz de darlo todo como ántes, y a la que de una vez por todas ya no la siento tan parte mía. Ese famoso “vos” que tantas veces nombre y que jamás pude dejar de querer hasta hoy. Es por eso, que pienso que ésto se termino. Ya no tiene sentido seguir escribiendo si el motivo por el cual lo hacia ya no está. Al fin y al cabo, sólo conté lo que mi corazón y cabeza sentían en ese momento. Nada especial, sino lo que cualquier ser humano común vive, y que en definitiva a nadie le interesa más que a uno mismo.

Preguntas? Muchas. En serio me estoy olvidando de vos? En serio ya no te quiero? Cómo puede ser que de un día para el otro logre lo que millones de veces no pude hacer, “odiarte”. No será todo ésto una mentira ? Una actitud mía para demostrar que no me importo lo mucho que me hiciste y hacés sufrir y en verdad te sigo amando como siempre?

Si ésto llegase a ser lo ultimo, no quiero dejar de agradecer a toda la gente, por mucha o poca que sea, que alguna vez se tomó tiempo para leerme y dejar su comentario. Sinceramente me siento muy identificado con lo que cada uno de ustedes escriben. Me sirvió para darme cuenta de que hay muchos como uno.

Como a veces digo, esto es lo que siento hoy. Quizás dentro de un tiempo tenga ganas de escribir como lo pasé en las fiestas o cómo fueron mis vacaciones, y lo haga. Viniendo de una persona tan cambiante como yo no sería raro. Por lo pronto esto creo que será lo último del año.

Una razón llamada Celeste

Recuerdo haber dicho hace un par de días lo triste que me sentía por determinadas situaciones. Lo que no dije, es que hoy por hoy, tan solo dos personas pueden hacerme cambiar de ánimo. Pero claro, como las dos son parte de ésto, imagine días no muy buenos. Pero me equivoque, una perosna que no tenía en cuenta apareció. Parece mentira, pero una vez más aquellos que realmente sienten algo por vos se hacen presentes cuando los necesitas aunque vos así no se lo demuestres.

Esta personita tiene tan solo 2 años y 10 meses, y asi y todo pareció darse cuenta de todo. Por algo es que dicen que los chicos le cambian la vida a cualquiera. Este sábado, por pimera vez, el dormir abrazado a ella y a Pepe (un muñeco que no se mal interprete, eh) fue razón suficiente para recuperar parte de la felicidad que había perdido en estos últimos días.

Lejos estoy de ser un tío cariñoso. Mejor dicho, asi soy con todo. quiero mucho a las personas pero me cuesta mucho demostrarlo. sin embargo, a ella eso parece no importarle y cada diaa me regala todas sus ganas de vivir que trae encima. Aunque no sepa leer esto, solo le kiero agradecer por todo y decirle que aunque a veces me rompa demasiado la quiero muchísimo, y además pedirle que esta semana tampoco me falle porque la voy a necesitar. Días de cambio se acercan y con él, el final de una linda historia que imagino me dolerá mucho

Y si dejo de creerme que me olvidé de vos?

Hacerse el loco para ser fácil,

mirar para otro lado siempre fue mejor,

taparse la boca, esconder lo que siento.

En un instante me acordé de vos

y de tu pelo y de tus ojos

y de vos..

No me quedó otra que extrañarte,

que hecharte de menos,

que hecharte de más..

Me duelen las piernas de tanto correrte,

me duele la cabeza de tanto pensarte..

Creo que sería un buen momento

para parar y mirar para ver

que ya no hay nada que hacer..

Te quiero y te extraño,

pero también me quiero y se que me lastimás.

Tus heridas arden sin cesar,

no creo que vuelva a ser el mismo.

Te quiero, me quiero,

te extraño, me extraño;

¿de qué? de seguir queriéndote..

Hay cosas que nunca cambian amor..

Simplemente gracias

Cuanto hace que no sentia esta sensación durante casi dos horas. Hacia rato que no se me ponía la piel de gallina al pensar en vos, al escucharte. Volviste a ser como hace un tiempo, el único capaz de poder cambiarme el ánimo. Y claro, como no me vas a poder cambiar vos, si vos mismo fuiste el que me hizo pasar el día más feliz de mis 21 años. Cómo olvidar aquel 27 de diciembre de 2001. Cómo olvidar ese abrazo que nos dimos con mi hermano entre tanta gente q sentia lo mismo que yo.

Si bien vos sabés que nunca te olvide, ni mucho menos, no sé porque motivo ya no me apoyaba en vos como ántes para estar bien cuando otras cosas no me salían de la mejor manera. Es inevitable no hablar o escribir en este caso de vos y que no se me humedescan los ojos. A veces me pregunto como puede ser que te quiera tanto, si es normal que esto pase. No imagino mi vida sin vos, me sería imposible seguir adelante. Me sería imposible levantarme de la cama. Se que hay mucha gente que no lo entiende, como yo no entiendo a aquellos q no sienten nada.

Creo ya haberlo dicho que sos mi verdadero amor, lo que nunca dije es que te quiero agradecer por hacerme vivr una sensación inexplicable, y por estar cuando más te necesito. Para mi sos como una persona, que sabe cuando hay que estar y que se da cuenta de las cosas. No como otras que dicen kererte pero que se borran cuando más las necesitas. Simplemente gracias, y te juro que nunca te voy a dejar de amar. Y espero que nos estemos viendo el próximo domingo, ahi de cerca.

Desde ahora empezaré a tachar los días para verte. No tengo dudas que los dos estamos volviendo a ser lo que fuimos, y que eso lo conseguimos solos, buscando dentro nuestro y acordandonos de lo que vivimos. Bueno, voy a parar con esto porque ya paresco más loco de lo que soy y pq además mis ojos vuelven a mojarse.Creo que no hace ni falta nombrarte no? Te Amo che, sabelo.

No quiero o no puedo?

Ultimamente se me vienen presentando un par de situaciones que me hubiesen permitido olvidarte, pero otra vez no pude. ahora yo me pregunto, realmente es qué no puedo o no kiero? será que no deseo resignarme a que esto quede así, sin que nada pase? o será que no quiero aceptar el fracaso? pero, se puede hablar de fracaso sin siquiera haberlo intentado? Es este el momento de dejarte atras y empezar un nuevo camino? porqué será que no me animo a olvidarte y empezar algo nuevo? estos trenes que estoy dejando pasar poco a poco, volverán?

Creo que son muchas preguntas que por ahora no puedo contestar.Lo qu si se, es que pese a todo, hoy me siento bien así. y tambien se que a esto no le veo mucha duración más, se que se va apagando poco a poco y a esta altura, otra cosa que no sé, es saber si kiero que no se apague. Que poético que estoy por Dios, seré yo este? estoy loco,  si lo sé.

El rey

Hace unos días decia que necesitaba un descanso. Un tiempo que me permitiera acomodar mis ideas. Durante esos días, escuché una canción de Intoxicados ( si ya se estoy arruinado, cómo terminé ecuchando esto), que me hizo pensar. Tampoco me cambió la vida, ni fue el motivo por el cual hoy me siento bien y empiezo a encontarme neuvamente a mi mismo, pero si me ayudo para darme cuenta de que hay gente (si se puede considerar al flaco este que canta como tal, sin ofender) que también le pasan las cosas que a vos mismo te pasan, y me hizo ver todo con otra cara. Aca va la letra, no es gran cosa pero como dije a mi me sirvió, y espero que le ayude a cualquiera que no la esté pasando bien.

El rey-Intoxicados.

De vez en cuando, la vida te juega mal y estás colgando de una soga. tu chica dice que no te aguanta más y en tu cabeza pasan cosas. Cuando estés triste ponete a pensar que todo esto va a pasar. si hoy el día nublado te amaneció, mañana el sol podrá brillar.

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Y este es un juego que sólo hay que jugar. te puede ir bien te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

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Algunas cosas hoy me salieron al revés y nadie me pudo ayudar. me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear. de nada sirve que vos te reventés cuando algo no te salga bien, tomate un tiempo y pensá con claridad porque la solución en vos está.

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Este es un juego que sólo hay que jugar te puede ir bien te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

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Estás cantando frente a tanta gente hoy y me doy cuenta que estoy vivo dentro de una canción, cuando consigas estar a solas con vos vas a ser el rey de un nuevo reino que recién se levantó...

Necesito descanso

Siendo mas de las 12 tendría q estar acostado pq mañana me tendría que levantar temprano, mas de lo normal, pq voy a tener q tener q estudiar lo que ya tendría que haber hecho hoy a la tarde(cuantos tendria no?). Pero decidí contar algo de lo que hoy me di cuenta. Llegue temprano a la oficina, mas de lo normal, y el estar solo y en silencio me hizo pensar y llegar a la conclusión. de que necesito un descanso. De que? De todo. De la gente, del trabajo, de la facultad, de la calle, de Internet, de la t.v., del puto msn, de vos y por sobre todas las cosas de mi.

Creo q lo q necesito es sentirme como si estuviera en vacaciones pero sin estarlo, lo q es imposible a esta altura del año. Supongo q esto suele pasarle a todos. Me refiero a q todos siempre en algún momento sentimos la necesidad de parar un poco. De tranquilizar las cosas y volver a empezar. Pero como este descanso no depende solo de mi, no será total. Por lo pronto lo q puedo hacer es desconectarme un poco de esto . No se cuanto tiempo aguantare el no boludear con la pc todo el dia, el no conectarme al msn, etc., pero lo haré mientras pueda, aunque sea unos días.

Sin embargo, si hay algo de lo q no me canse es de escribir esta cantidad de taradeses que pongo acá, así q esto lo seguiré haciendo mientras siga pensando y decidiendo contar todas las ideas q se me cruzan por mi mente día a día.

Me pregunto y me respondo.

Cada vez que escribo aca me pregunto lo mismo, para quien escribo? Realmente alguien lee esto? Aunque al seguir pensando me digo, que importa si alguien lo lee, yo me siento bien al escribir y punto. Es una forma de expresar todo aquello que siento y que por algun u otro motivo se me complica contar sino es a traves de aqui. Tampoco sé para que carajo digo todo esto pq es una boludez, pero bueno, estaba aburrido y lo keria decir.

Ayer me di cuenta

Ayer me di cuenta de que así no puedo seguir. Mi cabeza va a mil y mi cuerpo a cien. Necesito tranquilizarme, volver a empezar. Quiero ser ese pibe al que todo le importaba un carajo y hacia su vida, y no este que no difruta nada y que en vez de pensar en el día que esta viviendo piensa en el día de mañana, lo que resulta algo enfermizo.

Mi vida me pide un cambio, yo mismo me pido un cambio, mi otro yo me pide un cambio. Un cambio que me devuelva la libertad y esa locura que supe tener y hacerme pasar felizes momentos.

No sé esto a que se debe, va mejor dicho si sé. se debe a vos. Si a vos. A esa persona que apareció un día en mi vida y a la cual nunca pude sacar de mi cabeza, y a la que ayer pense en olvidar aunque sea por un tiempo. Siento que este cambio que necesito viene por ese lado. Algo que me permita olvidarme de vos y pensar en otras cosas. Bueno, pero vos sos un tema aparte a quien le dedicaré un espacio.

Por lo pronto hoy me voy a dormir con mi idea de buscar un cambio. No se si lo lograré, sé que no es algo fácil y que no se logra de un día para el otro, pero lo intentaré una vez más aunque fracase en el intento.