Fin de año, fin de esto?

Un nuevo fin de año se acerca y con el lo que parece ser el final de esta historia. No me animo a decir todavía que al fin te olvidé, pero creo estar en camino. Si bien aún pienso en vos, cada vez te extraño menos. Hubo algo en vos que cambió y que fue el detonante para que yo te empezara a alejar de mi. Realmente me defraudaste. Pese a no estar juntos te borraste cuando més te necesitaba e hiciste que a partir de allí te empiece a mirar con otros ojos.

No voy a negar que aún te quiero, seria inútil, pero créeme que hoy ya no siento estar "enamorado" como lo estuve todo este tiempo. Es más, siento más ganas de empezar algo nuevo para demostrarme y demostrarte que sin vos puedo ser feliz que estar con vos. No me será fácil encontrar a esa nueva persona, pero lo más importante es que tengo ganas de hacerlo y de encontrarla, para así alejarte de mi vida para siempre.

Recuerdo haber comenzado a escribir por acá hace unos meses. En esa primera vez mencionaba lo mal que me sentía y la necesidad urgente de lograr un cambio en mi vida que me devuelva la felicidad perdida. Hoy puedo decir que ese cambio, en parte, lo logré, y que pese a haber sufrido mucho hoy me siento bien. Mejor que en esos días, aunque sé que todavía hay muchísimas cosas por cambiar.

Pese a eso, el motivo principal por el cual un día me decidí a hacer ésto fue por una persona. La cual me hacia sufrir, y a la vez reír como nunca. Si, esa misma por la que hoy ya no soy capaz de darlo todo como ántes, y a la que de una vez por todas ya no la siento tan parte mía. Ese famoso “vos” que tantas veces nombre y que jamás pude dejar de querer hasta hoy. Es por eso, que pienso que ésto se termino. Ya no tiene sentido seguir escribiendo si el motivo por el cual lo hacia ya no está. Al fin y al cabo, sólo conté lo que mi corazón y cabeza sentían en ese momento. Nada especial, sino lo que cualquier ser humano común vive, y que en definitiva a nadie le interesa más que a uno mismo.

Preguntas? Muchas. En serio me estoy olvidando de vos? En serio ya no te quiero? Cómo puede ser que de un día para el otro logre lo que millones de veces no pude hacer, “odiarte”. No será todo ésto una mentira ? Una actitud mía para demostrar que no me importo lo mucho que me hiciste y hacés sufrir y en verdad te sigo amando como siempre?

Si ésto llegase a ser lo ultimo, no quiero dejar de agradecer a toda la gente, por mucha o poca que sea, que alguna vez se tomó tiempo para leerme y dejar su comentario. Sinceramente me siento muy identificado con lo que cada uno de ustedes escriben. Me sirvió para darme cuenta de que hay muchos como uno.

Como a veces digo, esto es lo que siento hoy. Quizás dentro de un tiempo tenga ganas de escribir como lo pasé en las fiestas o cómo fueron mis vacaciones, y lo haga. Viniendo de una persona tan cambiante como yo no sería raro. Por lo pronto esto creo que será lo último del año.

Una razón llamada Celeste

Recuerdo haber dicho hace un par de días lo triste que me sentía por determinadas situaciones. Lo que no dije, es que hoy por hoy, tan solo dos personas pueden hacerme cambiar de ánimo. Pero claro, como las dos son parte de ésto, imagine días no muy buenos. Pero me equivoque, una perosna que no tenía en cuenta apareció. Parece mentira, pero una vez más aquellos que realmente sienten algo por vos se hacen presentes cuando los necesitas aunque vos así no se lo demuestres.

Esta personita tiene tan solo 2 años y 10 meses, y asi y todo pareció darse cuenta de todo. Por algo es que dicen que los chicos le cambian la vida a cualquiera. Este sábado, por pimera vez, el dormir abrazado a ella y a Pepe (un muñeco que no se mal interprete, eh) fue razón suficiente para recuperar parte de la felicidad que había perdido en estos últimos días.

Lejos estoy de ser un tío cariñoso. Mejor dicho, asi soy con todo. quiero mucho a las personas pero me cuesta mucho demostrarlo. sin embargo, a ella eso parece no importarle y cada diaa me regala todas sus ganas de vivir que trae encima. Aunque no sepa leer esto, solo le kiero agradecer por todo y decirle que aunque a veces me rompa demasiado la quiero muchísimo, y además pedirle que esta semana tampoco me falle porque la voy a necesitar. Días de cambio se acercan y con él, el final de una linda historia que imagino me dolerá mucho

Y si dejo de creerme que me olvidé de vos?

Hacerse el loco para ser fácil,

mirar para otro lado siempre fue mejor,

taparse la boca, esconder lo que siento.

En un instante me acordé de vos

y de tu pelo y de tus ojos

y de vos..

No me quedó otra que extrañarte,

que hecharte de menos,

que hecharte de más..

Me duelen las piernas de tanto correrte,

me duele la cabeza de tanto pensarte..

Creo que sería un buen momento

para parar y mirar para ver

que ya no hay nada que hacer..

Te quiero y te extraño,

pero también me quiero y se que me lastimás.

Tus heridas arden sin cesar,

no creo que vuelva a ser el mismo.

Te quiero, me quiero,

te extraño, me extraño;

¿de qué? de seguir queriéndote..

Hay cosas que nunca cambian amor..

Simplemente gracias

Cuanto hace que no sentia esta sensación durante casi dos horas. Hacia rato que no se me ponía la piel de gallina al pensar en vos, al escucharte. Volviste a ser como hace un tiempo, el único capaz de poder cambiarme el ánimo. Y claro, como no me vas a poder cambiar vos, si vos mismo fuiste el que me hizo pasar el día más feliz de mis 21 años. Cómo olvidar aquel 27 de diciembre de 2001. Cómo olvidar ese abrazo que nos dimos con mi hermano entre tanta gente q sentia lo mismo que yo.

Si bien vos sabés que nunca te olvide, ni mucho menos, no sé porque motivo ya no me apoyaba en vos como ántes para estar bien cuando otras cosas no me salían de la mejor manera. Es inevitable no hablar o escribir en este caso de vos y que no se me humedescan los ojos. A veces me pregunto como puede ser que te quiera tanto, si es normal que esto pase. No imagino mi vida sin vos, me sería imposible seguir adelante. Me sería imposible levantarme de la cama. Se que hay mucha gente que no lo entiende, como yo no entiendo a aquellos q no sienten nada.

Creo ya haberlo dicho que sos mi verdadero amor, lo que nunca dije es que te quiero agradecer por hacerme vivr una sensación inexplicable, y por estar cuando más te necesito. Para mi sos como una persona, que sabe cuando hay que estar y que se da cuenta de las cosas. No como otras que dicen kererte pero que se borran cuando más las necesitas. Simplemente gracias, y te juro que nunca te voy a dejar de amar. Y espero que nos estemos viendo el próximo domingo, ahi de cerca.

Desde ahora empezaré a tachar los días para verte. No tengo dudas que los dos estamos volviendo a ser lo que fuimos, y que eso lo conseguimos solos, buscando dentro nuestro y acordandonos de lo que vivimos. Bueno, voy a parar con esto porque ya paresco más loco de lo que soy y pq además mis ojos vuelven a mojarse.Creo que no hace ni falta nombrarte no? Te Amo che, sabelo.

No quiero o no puedo?

Ultimamente se me vienen presentando un par de situaciones que me hubiesen permitido olvidarte, pero otra vez no pude. ahora yo me pregunto, realmente es qué no puedo o no kiero? será que no deseo resignarme a que esto quede así, sin que nada pase? o será que no quiero aceptar el fracaso? pero, se puede hablar de fracaso sin siquiera haberlo intentado? Es este el momento de dejarte atras y empezar un nuevo camino? porqué será que no me animo a olvidarte y empezar algo nuevo? estos trenes que estoy dejando pasar poco a poco, volverán?

Creo que son muchas preguntas que por ahora no puedo contestar.Lo qu si se, es que pese a todo, hoy me siento bien así. y tambien se que a esto no le veo mucha duración más, se que se va apagando poco a poco y a esta altura, otra cosa que no sé, es saber si kiero que no se apague. Que poético que estoy por Dios, seré yo este? estoy loco,  si lo sé.

El rey

Hace unos días decia que necesitaba un descanso. Un tiempo que me permitiera acomodar mis ideas. Durante esos días, escuché una canción de Intoxicados ( si ya se estoy arruinado, cómo terminé ecuchando esto), que me hizo pensar. Tampoco me cambió la vida, ni fue el motivo por el cual hoy me siento bien y empiezo a encontarme neuvamente a mi mismo, pero si me ayudo para darme cuenta de que hay gente (si se puede considerar al flaco este que canta como tal, sin ofender) que también le pasan las cosas que a vos mismo te pasan, y me hizo ver todo con otra cara. Aca va la letra, no es gran cosa pero como dije a mi me sirvió, y espero que le ayude a cualquiera que no la esté pasando bien.

El rey-Intoxicados.

De vez en cuando, la vida te juega mal y estás colgando de una soga. tu chica dice que no te aguanta más y en tu cabeza pasan cosas. Cuando estés triste ponete a pensar que todo esto va a pasar. si hoy el día nublado te amaneció, mañana el sol podrá brillar.

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Y este es un juego que sólo hay que jugar. te puede ir bien te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

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Algunas cosas hoy me salieron al revés y nadie me pudo ayudar. me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear. de nada sirve que vos te reventés cuando algo no te salga bien, tomate un tiempo y pensá con claridad porque la solución en vos está.

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Este es un juego que sólo hay que jugar te puede ir bien te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

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Estás cantando frente a tanta gente hoy y me doy cuenta que estoy vivo dentro de una canción, cuando consigas estar a solas con vos vas a ser el rey de un nuevo reino que recién se levantó...

Necesito descanso

Siendo mas de las 12 tendría q estar acostado pq mañana me tendría que levantar temprano, mas de lo normal, pq voy a tener q tener q estudiar lo que ya tendría que haber hecho hoy a la tarde(cuantos tendria no?). Pero decidí contar algo de lo que hoy me di cuenta. Llegue temprano a la oficina, mas de lo normal, y el estar solo y en silencio me hizo pensar y llegar a la conclusión. de que necesito un descanso. De que? De todo. De la gente, del trabajo, de la facultad, de la calle, de Internet, de la t.v., del puto msn, de vos y por sobre todas las cosas de mi.

Creo q lo q necesito es sentirme como si estuviera en vacaciones pero sin estarlo, lo q es imposible a esta altura del año. Supongo q esto suele pasarle a todos. Me refiero a q todos siempre en algún momento sentimos la necesidad de parar un poco. De tranquilizar las cosas y volver a empezar. Pero como este descanso no depende solo de mi, no será total. Por lo pronto lo q puedo hacer es desconectarme un poco de esto . No se cuanto tiempo aguantare el no boludear con la pc todo el dia, el no conectarme al msn, etc., pero lo haré mientras pueda, aunque sea unos días.

Sin embargo, si hay algo de lo q no me canse es de escribir esta cantidad de taradeses que pongo acá, así q esto lo seguiré haciendo mientras siga pensando y decidiendo contar todas las ideas q se me cruzan por mi mente día a día.

Me pregunto y me respondo.

Cada vez que escribo aca me pregunto lo mismo, para quien escribo? Realmente alguien lee esto? Aunque al seguir pensando me digo, que importa si alguien lo lee, yo me siento bien al escribir y punto. Es una forma de expresar todo aquello que siento y que por algun u otro motivo se me complica contar sino es a traves de aqui. Tampoco sé para que carajo digo todo esto pq es una boludez, pero bueno, estaba aburrido y lo keria decir.

Ayer me di cuenta

Ayer me di cuenta de que así no puedo seguir. Mi cabeza va a mil y mi cuerpo a cien. Necesito tranquilizarme, volver a empezar. Quiero ser ese pibe al que todo le importaba un carajo y hacia su vida, y no este que no difruta nada y que en vez de pensar en el día que esta viviendo piensa en el día de mañana, lo que resulta algo enfermizo.

Mi vida me pide un cambio, yo mismo me pido un cambio, mi otro yo me pide un cambio. Un cambio que me devuelva la libertad y esa locura que supe tener y hacerme pasar felizes momentos.

No sé esto a que se debe, va mejor dicho si sé. se debe a vos. Si a vos. A esa persona que apareció un día en mi vida y a la cual nunca pude sacar de mi cabeza, y a la que ayer pense en olvidar aunque sea por un tiempo. Siento que este cambio que necesito viene por ese lado. Algo que me permita olvidarme de vos y pensar en otras cosas. Bueno, pero vos sos un tema aparte a quien le dedicaré un espacio.

Por lo pronto hoy me voy a dormir con mi idea de buscar un cambio. No se si lo lograré, sé que no es algo fácil y que no se logra de un día para el otro, pero lo intentaré una vez más aunque fracase en el intento.