Quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte

La soledad sopla el viento
que acaricia mi rostro.
Esta noche me voy a levantar
de donde nunca me acosté
y voy a salir a buscarte
con cara de que no soy yo.

Tanto ruido y ni una palabra,
parece que la única voz clara es la tuya.
Un par de cobres para el rey
que te robó hasta el sueño,
no quiero nada pero te quiero a vos.

Me prendo fuego y parece no importar,
me ahogo en mi océano,
ese que no me animo a cruzar...
Te quiero ver a los ojos
pero temo que tu mirar me desarme,
este disfraz es casi tan frágil como mi corazón.

Sentimientos repetidos

Hace muy poco te nombré y siempre tuve ganas de escribir sobre vos Papá. Sabes una cosa? Hoy te necesito más que nunca. Necesito que me abrases, que me digas lo mucho que me querés y que me ayudes a estar bien.

La última vez que hablamos te prometí que iba a ser feliz, por vos y por mí. Hoy siento que te voy a fallar, y no quiero hacerlo. Si ayer pensaba que lo iba a lograr, hoy creo todo lo contrario. Creo que no voy a poder lograrlo, que no sé como hacerlo. Que voy a fracasar en el intento.

No tendría que decirlo pero... no puedo parar de llorar. Te necesito acá, conmigo. Para que me enseñes a ser feliz, a no equivocarme, a no ser tan común y cometer los mismos errores que todos cometen. Para que me muestres el camino correcto y así no perderme o elegir el incorrecto.

Muchas veces pienso que la pasaría mejor con vos, Ahí donde vos me cuidas hace muchos años. Ahí donde algún día nos veremos. Ahí donde tantos le temen. Ahí donde quizás sea feliz. Ahí, si ahí.

Realmente no sé que fue esto que escribí. No sé lo que me pasa. No sé lo que siento. Una vez más estoy confundido. Que raro que soy por Dios!!! Cómo puedo cambiar de ánimo tan fácilmente? Cómo puedo sentirme tan bien un día, y al otro sentirme el más tarado de todos? Cómo?

Sólo espero que esta sensación de mierda con la que me voy a ir a dormir hoy desaparezca mañana cuando me levante, y que mañana pueda decir que esto fue sólo algo pasajero. Que sigo estando feliz como ayer.

Ah, si vos lees esto, no quiero que te sientas mal ni nada. Hace tiempo que una persona no me hace tan feliz como vos. Simplemente esto es algo común en mi. Por cosas asi te digo que soy diferente. Ademas, Yo soy el que se muere si vos no estás al lado mio. Aby, gracias por estar conmigo y, una vez más, perdón por mostrarme tan igual a los demás. 

Por esas cosas de la vida

Días atrás mencionaba que me sentía bien, que después de haber sufrido mucho, hoy puedo decir que estoy feliz, contento conmigo mismo. También dije que eso se debe a una serie de cosas que me vienen sucediendo en este último tiempo, y creo que es hora de, por lo menos, contar cual es una de esas cosas que me ayudó para que ahora me sienta así.

Resulta que de un día para el otro, por esas cosas que uno nunca sabe, Dios puso en mi camino a una personita muy especial. Alguien que se metió muy rápido en mi corazón y que creo que nunca se ira de allí porque ella misma se gano ese lugar para siempre por ser como es.

A los días de conocerla sentí que tarde o temprano la iba a perder por diferentes circunstancias, pero hoy me di cuenta que ese pensamiento estaba muy equivocado. Simplemente porque no voy a permitir que eso pase. Siempre voy a estar con ella, siempre la voy a cuidar, de la manera que sea, y nunca la voy a dejar.

Sé que hay veces donde le digo cosas que no debería y ella se enoja conmigo. Es parte de mi forma de ser. Todavía hay situaciones que no puedo controlar. Sólo quiero que esa persona sepa que jamás le voy a hacer mal por que la quiero demasiado como para hacerla sufrir.

Ya van 5 párrafos y sigo hablando de alguien a quien nunca nombre y que siempre traté de “esa”. Es sólo una costumbre, nada más. Aunque creo que esa persona si sabe quien es. Va, mejor dicho, seguro lo sabe. Sí, sos vos ABY.

No sé cuantas veces te dije que te quiero mucho mucho mucho y que sos muy especial para mi. No pasa un sólo día sin que te extrañe si no sé nada de vos. Te convertiste en poco tiempo en alguien muy importante. Ya no me imagino los días sin vos. Creeme que no sé como agradecerte que seas tan buena conmigo y que me hagas tanto bien. Te prometí que jamás te iba a dejar y lo repito. Como vos me dijiste, siempre vamos a estar juntitos. A no ser que… A) Vos te canses de mi (cosa que nunca va a pasar); B) Yo me canse de vos (cosa que tampoco va a pasar) o C) Que algún día te diga, Aby “Querés ser mi Vicky?” y ahí me mandes al carajo, ja ja (esto no puedo asegurar que no pase).

Bueno amiguita, creo que podría pasarme toda una vida hablando de vos y de lo que significás para mí. Sólo quería repetírtelo y pedirte que siempre estés conmigo. Y que por más que algún día estés con alguien, para mí siempre serás mi Aby, esa chica que apareció un día en mi vida para hacerme más feliz.

Aby, Te kieroooooooo muchooooooo amiga.

Ganas raras de volver a empezar

Evidentemente este blog fue, es y será un medio para que yo desahogue todas mis penas y nunca para que cuente las cosas buenas que me están pasando. Hace poco tenía ganas de contar lo feliz que era por muchas situaciones que me vienen pasando, pero por sobre todas las cosas, porque logré dejar atrás a esa persona por la cual dejé mi vida a cambio de nada. Sin embargo eso creo que quedará para otra ocasión porque hoy la cabeza y los pensamientos se me fueron para otro lado.

Hoy siento ganas de desaparecer. No hablo en el sentido de morirme, sino en el sentido de irme de donde estoy. De emprender un nuevo camino y dejar todo. En una palabra de volver a empezar pero en otro lugar que no sea éste ni ninguno donde existan cosas o personas que no me dejen ser feliz.

Muchas veces dio vuelta en mi cabeza la idea de irme a otro país si tuviera la posibilidad. Allí siento que podría empezar a recorrer ese nuevo camino. En un lugar nuevo, donde nadie me conozca y donde tendría muchas cosas por descubrir. Creo que estaría dispuesto a dejar lo que me ata aquí para intentarlo

Entiendo que esto puedo tomarse como un acto de cobardía. Lo mas lógico es pensar que quiero huir de los problemas en vez de enfrentarlos. La verdad que puede ser que sea así como también creo que no lo es tan así. Sinceramente no me importa mucho el hecho del “que dirán”, en este momento me importa más mi felicidad.

Pero claro, si hablamos de felicidad quien me asegura que en otro lado la podría tener, si acá mismo, donde yo tengo todo lo que necesito para estar bien, por momentos no lo estoy. Con esto tampoco digo que acá en mi ciudad, con mi gente y todo, no pueda serlo. No, de hecho ahora pese a este raro pensamiento de huir, creo que lo soy. Después de mucho tiempo, me volví a encontrar, ya no me siento perdido como tiempo atrás.

Bueno, lo cierto es que hoy siento esto. Estas ganas de comenzar una nueva vida lejos de todo y todos. Pero una vez más, esto sólo será un pensamiento más que paso por mi cabeza y que se irá. A no ser que en estos días me decida a cambiar mi vida y empiece a contactar a todos aquellos parientes que estarían dispuestos a recibir a quien les escribe. Como siempre, Sólo Dios sabe si mi futuro será aquí o en otro lugar...