Es hora de ver la realidad

Sí. Una vez más volví a caer (sí es que todavía no había caído). Pero en esta ocasión siento que es distinta a las demás. En realidad, siempre creemos que son distintas y es mentira, todas son iguales, todas  duelen lo mismo.

Hoy caí en todos los sentidos de la palabra. Esa historia que ayer me trajo malos recuerdos, hoy me terminó por matar-despertar. Me hizo darme cuanta de mi realidad, esa que muchas veces uno se niega a ver para no sufrir y prefiere taparla. Y caí, me derrumbé, y van…

Hoy tuve el peor viaje en colectivo de toda mi vida. No sé cómo hice para aguantar el llanto todo el camino. La música en mis oídos me enfermaba aún más la cabeza, pero no podía apagarla, no quería, no debía si quería de una vez por todas empezar a terminar con esto.

Pero claro, el viaje no duro toda la vida y tuve que bajar. Dos cuadras hasta la oficina, las calles mas tristes que recuerde. Una vez que bajé del ascensor fue inevitable. Mis ojos eran dos canillas. Abrí la puerta, deje la mochila, agache la cabeza, y esa canilla que no paraba. Me sentí un chico, un idiota, llorando y reprochándome cosas, sin poder hacer nada por detenerlo.

Esas lágrimas fueron producto de todo lo que me venía pasando en estos días, aunque especialmente por ver lo que no quise ver nunca. Y así fue como caí. Caí al darme cuenta que esta historia ya se terminó hace rato, Caí al ver como la persona que sentía mía le cambiaba la vida a alguien mas que no era yo, caí por que la sentía mía, caí por que ese “vos” del cual hablo siempre, y el cual es o era el motivo de mi existir, se fue, lo perdí, y para siempre. Esa chica que estaba presente en cada acción de mi vida, la dejé ir. Inconscientemente sentía que debía actuar, sabia que alguien estaba ocupando mi lugar poco a poco, y sin embargo, nada pude hacer, nada hice y acá estoy. Llorando por ella, lamentándome como un estúpido. Por creer que ya no me importabas, que no te amaba, que tarado que soy, Dios!!!!

Y ahora, cómo se sale? El mismo que ayer intentaba dar un consejo, hoy lo pide. El mismo que se hacia el fuerte es hoy el ser más débil de todos. El mismo que ya no será el mismo a partir de hoy; para bien o para mal, pero seré otro. Sinceramente no se quien seré, tengo ganas de saberlo, por descubrir que mas puedo ser, más que este pibe que vivió pensando en vos. Y esas ganas de redescubrirme son quizás las que me hagan empezar de nuevo.

Hoy sólo quiero que este día se termine, que mañana me levante y sea otro. Otro día, otro yo. Quiero cambiar esta tristeza por alegría una vez por todas. Basta de vos, basta a partir de hoy.

Esté será el intento 3554 por olvidarte, aunque este será el último, debe serlo por mi bien. No quiero ni imaginar tus palabras cuando dentro de unos días me saludes –como así creo que lo harás- por mi cumpleaños, Debo ser fuerte. Resistirme a tus palabras y darme cuenta de que ahora en más sólo debo pensar en mi bien, y por más que me duela, ese bien es lejos de “vos”.

Cosas que pasan

Caminando de vuelta a casa hoy no fui el mismo. Mi cabeza no fue la misma, mi corazón no fue el mismo y, por sobre todo, mi mirada no era la misma. Si bien no vengo bien como venía contando anteriormente, hoy algo me pegó mucho. Algo me hizo recordar una historia muy reciente en mi vida que todavía no pude cerrar. Una historia que me está comiendo la cabeza hace tiempo y que no la aguanto más.

Pero el motivo de este post no es hablar de mí, sino de algo que le está pasando a un amigo. Algo por lo cual pasé ( similar y, en menor medida que él, estoy pasando) y que no quiero que a esta persona le pase. Por eso te quiero hablar a vos, Jóse:

Cómo hacer para evitarte eso que sentís? Sinceramente quisiera tener la respuesta, mejor dicho la solución, pero no la tengo. Por momentos siento que soy un poco duro al decirte las cosas, pero sólo lo hago para que intentes ver la realidad, o al menos, lo que a mi me parece. Decirlo es fácil, pero se muy bien que se hace difícil aceptarlo.

Hoy me puse mal y en serio. Como dije no sólo por los recuerdos que tu historia me trajo sino por lo que a vos te está pasando. Te dije que trates de pensar en otra cosa, pero se que es imposible. Entiendo lo que sentís y se que es una cagada.

Sos mi amigo y no quiero que llegues a estar como alguna vez estuve o sigo estando yo, No quiero que tu cabeza piense todo el día qué hiciste mal o cuál fue tu error, porque eso te va a terminar matando. Las cosas se dieron así y por algo será. Se hace difícil darte un consejo, más cuando uno ni siquiera lo tiene para si mismo.

No voy a decir que soy tu mejor amigo porque sería mentira, así como yo los tengo, vos seguramente también tenés a aquellos que te conocen desde hace años, más que yo. Sin embargo, se que sacando ese grupo, si sos el mejor que he conocido en estos últimos años.

Sólo quería decirte que acá estoy, para lo que necesites. Hoy sos vos quien necesita que lo escuchen y ahí voy a estar, cómo se que vos lo vas a estar cuando la cosa sea al revés. Sinceramente hoy me puse muy mal y sentí escribir esto. Quizás lo más lógico era decírtelo o mandarte un mail, pero por acá las palabras, aunque no sean gran cosa, me salen mejor. 

Un abrazo y ya sabés donde encontrárme.

Por estos días

Nunca fui ni seré un escritor, pero si ántes podía expresar lo que sentía. Ahora estoy atravesando una etapa en la cual no puedo escribir nada coherente. Sólo se me vienen a la mente miles de ideas, pensamientos y situaciones que no logro interpretar.

Estoy cerca de cumplir 22 años y todavía no puedo encontrar mi función en este mundo. No se hacia donde camino, porque corro cuando lo hago, porque sufro, porque me amargo, porque me enojo, porque todavía te extraño, porque…. tantas cosas.

Sinceramente se me está haciendo difícil encontrar una motivación para seguir. Puedo parecer fuerte o decir que estoy bien pero en verdad no lo estoy.

Algo que he descubierto en estos días es que la soledad es la que me lleva a ponerme así. Cada momento del día que paso acompañado, soy feliz, o por lo menos lo disfruto. Ahora cuando esa compañía se va, mi cabeza comienza a pensar y pensar. Y no para, no para un segundo. Si todavía no estoy loco, lo seré en poco tiempo.

Sin embargo, hay algo peor en todo esto. ¿Qué? El camino. Mejor dicho el no camino, el no ver una salida para este momento. La única que imagino es tan difícil que ni la tengo en cuenta.

Y bueno, así estoy pasando este último tiempo. Espero volver a encontrarme, a ser yo. Va, no se si quiero ser yo otra vez. Una vez más, no se que es lo que quiero.

Creo que ésta es la primera vez que cuento algo y no te nombro. Eso es una clara señal de cómo te estás apagando de a poco. Pronto serás un recuerdo.

Buscando a "Vicky"

Llego temprano a la oficina. Como siempre soy el primero en hacerlo. La soledad y el silencio me llevaron a pensar nuevamente en mí. Es ahí que vi una buena oportunidad para encender la PC y tratar de escribir aunque sea un poquitito, después de un tiempo. Son las 7 :30 así que no creo que esto tenga mucho sentido.

Lo primero y lo único que se me vieno a la cabeza es algo que me está pasando desde hace unos días. Para tratar de contarlo empezaré diciendo que hace poco charlaba con un amigo acerca de cómo seria mi mujer ideal. En ese juego, hasta le pusimos un nombre: Victoria (Para mí el nombre más hermoso de todos).

Esto que empezó como un chiste hoy se convirtió en algo mas serio. Me hizo darme cuenta de que este es el tiempo para buscarla y estar con ella. Que ya no quiero más otras chicas, solo a “Vicky”. Quiero parar de hacerme problema por “cualquiera”, de sufrir, llorar o lo que fuese por alguien a quien en realidad no fuese ella.

También me di cuenta de otra cosa: si hoy no estoy con ella es porque nunca me decidí a buscarla. Siempre preferí quedarme con lo “fácil”, con lo que había, aun sabiendo que esa no seria mi “vicky”, y nunca me la jugué por ir un poco más allá.

Es por eso que, a partir de hoy, no voy a parar hasta encontrarla. No se cuanto la buscaré, cuantas veces me equivocaré de persona, otras cuantas me ilusione en vano, realmente no lo se. Pero si de algo estoy seguro es que la voy a encontrar y a ser el hombre más feliz del mundo a su lado.