Es hora de ver la realidad

Sí. Una vez más volví a caer (sí es que todavía no había caído). Pero en esta ocasión siento que es distinta a las demás. En realidad, siempre creemos que son distintas y es mentira, todas son iguales, todas  duelen lo mismo.

Hoy caí en todos los sentidos de la palabra. Esa historia que ayer me trajo malos recuerdos, hoy me terminó por matar-despertar. Me hizo darme cuanta de mi realidad, esa que muchas veces uno se niega a ver para no sufrir y prefiere taparla. Y caí, me derrumbé, y van…

Hoy tuve el peor viaje en colectivo de toda mi vida. No sé cómo hice para aguantar el llanto todo el camino. La música en mis oídos me enfermaba aún más la cabeza, pero no podía apagarla, no quería, no debía si quería de una vez por todas empezar a terminar con esto.

Pero claro, el viaje no duro toda la vida y tuve que bajar. Dos cuadras hasta la oficina, las calles mas tristes que recuerde. Una vez que bajé del ascensor fue inevitable. Mis ojos eran dos canillas. Abrí la puerta, deje la mochila, agache la cabeza, y esa canilla que no paraba. Me sentí un chico, un idiota, llorando y reprochándome cosas, sin poder hacer nada por detenerlo.

Esas lágrimas fueron producto de todo lo que me venía pasando en estos días, aunque especialmente por ver lo que no quise ver nunca. Y así fue como caí. Caí al darme cuenta que esta historia ya se terminó hace rato, Caí al ver como la persona que sentía mía le cambiaba la vida a alguien mas que no era yo, caí por que la sentía mía, caí por que ese “vos” del cual hablo siempre, y el cual es o era el motivo de mi existir, se fue, lo perdí, y para siempre. Esa chica que estaba presente en cada acción de mi vida, la dejé ir. Inconscientemente sentía que debía actuar, sabia que alguien estaba ocupando mi lugar poco a poco, y sin embargo, nada pude hacer, nada hice y acá estoy. Llorando por ella, lamentándome como un estúpido. Por creer que ya no me importabas, que no te amaba, que tarado que soy, Dios!!!!

Y ahora, cómo se sale? El mismo que ayer intentaba dar un consejo, hoy lo pide. El mismo que se hacia el fuerte es hoy el ser más débil de todos. El mismo que ya no será el mismo a partir de hoy; para bien o para mal, pero seré otro. Sinceramente no se quien seré, tengo ganas de saberlo, por descubrir que mas puedo ser, más que este pibe que vivió pensando en vos. Y esas ganas de redescubrirme son quizás las que me hagan empezar de nuevo.

Hoy sólo quiero que este día se termine, que mañana me levante y sea otro. Otro día, otro yo. Quiero cambiar esta tristeza por alegría una vez por todas. Basta de vos, basta a partir de hoy.

Esté será el intento 3554 por olvidarte, aunque este será el último, debe serlo por mi bien. No quiero ni imaginar tus palabras cuando dentro de unos días me saludes –como así creo que lo harás- por mi cumpleaños, Debo ser fuerte. Resistirme a tus palabras y darme cuenta de que ahora en más sólo debo pensar en mi bien, y por más que me duela, ese bien es lejos de “vos”.

Cosas que pasan

Caminando de vuelta a casa hoy no fui el mismo. Mi cabeza no fue la misma, mi corazón no fue el mismo y, por sobre todo, mi mirada no era la misma. Si bien no vengo bien como venía contando anteriormente, hoy algo me pegó mucho. Algo me hizo recordar una historia muy reciente en mi vida que todavía no pude cerrar. Una historia que me está comiendo la cabeza hace tiempo y que no la aguanto más.

Pero el motivo de este post no es hablar de mí, sino de algo que le está pasando a un amigo. Algo por lo cual pasé ( similar y, en menor medida que él, estoy pasando) y que no quiero que a esta persona le pase. Por eso te quiero hablar a vos, Jóse:

Cómo hacer para evitarte eso que sentís? Sinceramente quisiera tener la respuesta, mejor dicho la solución, pero no la tengo. Por momentos siento que soy un poco duro al decirte las cosas, pero sólo lo hago para que intentes ver la realidad, o al menos, lo que a mi me parece. Decirlo es fácil, pero se muy bien que se hace difícil aceptarlo.

Hoy me puse mal y en serio. Como dije no sólo por los recuerdos que tu historia me trajo sino por lo que a vos te está pasando. Te dije que trates de pensar en otra cosa, pero se que es imposible. Entiendo lo que sentís y se que es una cagada.

Sos mi amigo y no quiero que llegues a estar como alguna vez estuve o sigo estando yo, No quiero que tu cabeza piense todo el día qué hiciste mal o cuál fue tu error, porque eso te va a terminar matando. Las cosas se dieron así y por algo será. Se hace difícil darte un consejo, más cuando uno ni siquiera lo tiene para si mismo.

No voy a decir que soy tu mejor amigo porque sería mentira, así como yo los tengo, vos seguramente también tenés a aquellos que te conocen desde hace años, más que yo. Sin embargo, se que sacando ese grupo, si sos el mejor que he conocido en estos últimos años.

Sólo quería decirte que acá estoy, para lo que necesites. Hoy sos vos quien necesita que lo escuchen y ahí voy a estar, cómo se que vos lo vas a estar cuando la cosa sea al revés. Sinceramente hoy me puse muy mal y sentí escribir esto. Quizás lo más lógico era decírtelo o mandarte un mail, pero por acá las palabras, aunque no sean gran cosa, me salen mejor. 

Un abrazo y ya sabés donde encontrárme.

Por estos días

Nunca fui ni seré un escritor, pero si ántes podía expresar lo que sentía. Ahora estoy atravesando una etapa en la cual no puedo escribir nada coherente. Sólo se me vienen a la mente miles de ideas, pensamientos y situaciones que no logro interpretar.

Estoy cerca de cumplir 22 años y todavía no puedo encontrar mi función en este mundo. No se hacia donde camino, porque corro cuando lo hago, porque sufro, porque me amargo, porque me enojo, porque todavía te extraño, porque…. tantas cosas.

Sinceramente se me está haciendo difícil encontrar una motivación para seguir. Puedo parecer fuerte o decir que estoy bien pero en verdad no lo estoy.

Algo que he descubierto en estos días es que la soledad es la que me lleva a ponerme así. Cada momento del día que paso acompañado, soy feliz, o por lo menos lo disfruto. Ahora cuando esa compañía se va, mi cabeza comienza a pensar y pensar. Y no para, no para un segundo. Si todavía no estoy loco, lo seré en poco tiempo.

Sin embargo, hay algo peor en todo esto. ¿Qué? El camino. Mejor dicho el no camino, el no ver una salida para este momento. La única que imagino es tan difícil que ni la tengo en cuenta.

Y bueno, así estoy pasando este último tiempo. Espero volver a encontrarme, a ser yo. Va, no se si quiero ser yo otra vez. Una vez más, no se que es lo que quiero.

Creo que ésta es la primera vez que cuento algo y no te nombro. Eso es una clara señal de cómo te estás apagando de a poco. Pronto serás un recuerdo.

Buscando a "Vicky"

Llego temprano a la oficina. Como siempre soy el primero en hacerlo. La soledad y el silencio me llevaron a pensar nuevamente en mí. Es ahí que vi una buena oportunidad para encender la PC y tratar de escribir aunque sea un poquitito, después de un tiempo. Son las 7 :30 así que no creo que esto tenga mucho sentido.

Lo primero y lo único que se me vieno a la cabeza es algo que me está pasando desde hace unos días. Para tratar de contarlo empezaré diciendo que hace poco charlaba con un amigo acerca de cómo seria mi mujer ideal. En ese juego, hasta le pusimos un nombre: Victoria (Para mí el nombre más hermoso de todos).

Esto que empezó como un chiste hoy se convirtió en algo mas serio. Me hizo darme cuenta de que este es el tiempo para buscarla y estar con ella. Que ya no quiero más otras chicas, solo a “Vicky”. Quiero parar de hacerme problema por “cualquiera”, de sufrir, llorar o lo que fuese por alguien a quien en realidad no fuese ella.

También me di cuenta de otra cosa: si hoy no estoy con ella es porque nunca me decidí a buscarla. Siempre preferí quedarme con lo “fácil”, con lo que había, aun sabiendo que esa no seria mi “vicky”, y nunca me la jugué por ir un poco más allá.

Es por eso que, a partir de hoy, no voy a parar hasta encontrarla. No se cuanto la buscaré, cuantas veces me equivocaré de persona, otras cuantas me ilusione en vano, realmente no lo se. Pero si de algo estoy seguro es que la voy a encontrar y a ser el hombre más feliz del mundo a su lado.

Nunca te fuiste de mi cabeza

Hoy me doy cuenta que no hay motor mejor que el del amor. El amor a tu pareja, a un sueño, pero sobre todas las cosas, el amor a vos mismo. Creo que en definitiva uno vive haciendo cosas por amor. Hasta deshace cosas o simplemente deja de hacerlas por amor.

Yo te amo a vos. Creo que la mejor razón que podría encontrar para dejar todo están en tus ojos. Esos que una noche que quedó bastante lejos de hoy me hicieron ver que eras especial. Fijate que tan especial fuiste que nunca dejé que nadie ocupara tu lugar. Aunque quisiera (de hecho quise), no hubiera podido jamás. Ningún lugar me resulta tan comodo como tus brazos, me hacen creer que sos mía. Solamente tus ojos me iluminan la cara. Solamente vos, solamente tu ayuda, tus manos, tu presencia. Solamente vos.

Si supieras lo que pasa por adentro mío cada vez que te veo venir. Cada vez que te veo ir sin poder hacer más que tratar de detenerte. Si nunca te hubieras ido... creo que no hay cosa que desee más que quererte. Si te dieras una oportunidad, si dejaras todo como yo estoy dejandolo ahora y te dieras cuenta que adelante tuyo no tenés más que un tipo que viene a ofrecerte su corazón entero.

A veces, cuando las dudas pueden más, pienso que capaz lo nuestro está condenado a no ser. Ojalá no fuera así, porque yo sólo soy cuando te encuentro al lado; sin tu amor no soy, vivo sin vivir, camino sin caminar.

Ah, y si alguna vez dije que te olvide (muchas creo) menti, menti como nunca.

Fin de año, fin de esto?

Un nuevo fin de año se acerca y con el lo que parece ser el final de esta historia. No me animo a decir todavía que al fin te olvidé, pero creo estar en camino. Si bien aún pienso en vos, cada vez te extraño menos. Hubo algo en vos que cambió y que fue el detonante para que yo te empezara a alejar de mi. Realmente me defraudaste. Pese a no estar juntos te borraste cuando més te necesitaba e hiciste que a partir de allí te empiece a mirar con otros ojos.

No voy a negar que aún te quiero, seria inútil, pero créeme que hoy ya no siento estar "enamorado" como lo estuve todo este tiempo. Es más, siento más ganas de empezar algo nuevo para demostrarme y demostrarte que sin vos puedo ser feliz que estar con vos. No me será fácil encontrar a esa nueva persona, pero lo más importante es que tengo ganas de hacerlo y de encontrarla, para así alejarte de mi vida para siempre.

Recuerdo haber comenzado a escribir por acá hace unos meses. En esa primera vez mencionaba lo mal que me sentía y la necesidad urgente de lograr un cambio en mi vida que me devuelva la felicidad perdida. Hoy puedo decir que ese cambio, en parte, lo logré, y que pese a haber sufrido mucho hoy me siento bien. Mejor que en esos días, aunque sé que todavía hay muchísimas cosas por cambiar.

Pese a eso, el motivo principal por el cual un día me decidí a hacer ésto fue por una persona. La cual me hacia sufrir, y a la vez reír como nunca. Si, esa misma por la que hoy ya no soy capaz de darlo todo como ántes, y a la que de una vez por todas ya no la siento tan parte mía. Ese famoso “vos” que tantas veces nombre y que jamás pude dejar de querer hasta hoy. Es por eso, que pienso que ésto se termino. Ya no tiene sentido seguir escribiendo si el motivo por el cual lo hacia ya no está. Al fin y al cabo, sólo conté lo que mi corazón y cabeza sentían en ese momento. Nada especial, sino lo que cualquier ser humano común vive, y que en definitiva a nadie le interesa más que a uno mismo.

Preguntas? Muchas. En serio me estoy olvidando de vos? En serio ya no te quiero? Cómo puede ser que de un día para el otro logre lo que millones de veces no pude hacer, “odiarte”. No será todo ésto una mentira ? Una actitud mía para demostrar que no me importo lo mucho que me hiciste y hacés sufrir y en verdad te sigo amando como siempre?

Si ésto llegase a ser lo ultimo, no quiero dejar de agradecer a toda la gente, por mucha o poca que sea, que alguna vez se tomó tiempo para leerme y dejar su comentario. Sinceramente me siento muy identificado con lo que cada uno de ustedes escriben. Me sirvió para darme cuenta de que hay muchos como uno.

Como a veces digo, esto es lo que siento hoy. Quizás dentro de un tiempo tenga ganas de escribir como lo pasé en las fiestas o cómo fueron mis vacaciones, y lo haga. Viniendo de una persona tan cambiante como yo no sería raro. Por lo pronto esto creo que será lo último del año.

Una razón llamada Celeste

Recuerdo haber dicho hace un par de días lo triste que me sentía por determinadas situaciones. Lo que no dije, es que hoy por hoy, tan solo dos personas pueden hacerme cambiar de ánimo. Pero claro, como las dos son parte de ésto, imagine días no muy buenos. Pero me equivoque, una perosna que no tenía en cuenta apareció. Parece mentira, pero una vez más aquellos que realmente sienten algo por vos se hacen presentes cuando los necesitas aunque vos así no se lo demuestres.

Esta personita tiene tan solo 2 años y 10 meses, y asi y todo pareció darse cuenta de todo. Por algo es que dicen que los chicos le cambian la vida a cualquiera. Este sábado, por pimera vez, el dormir abrazado a ella y a Pepe (un muñeco que no se mal interprete, eh) fue razón suficiente para recuperar parte de la felicidad que había perdido en estos últimos días.

Lejos estoy de ser un tío cariñoso. Mejor dicho, asi soy con todo. quiero mucho a las personas pero me cuesta mucho demostrarlo. sin embargo, a ella eso parece no importarle y cada diaa me regala todas sus ganas de vivir que trae encima. Aunque no sepa leer esto, solo le kiero agradecer por todo y decirle que aunque a veces me rompa demasiado la quiero muchísimo, y además pedirle que esta semana tampoco me falle porque la voy a necesitar. Días de cambio se acercan y con él, el final de una linda historia que imagino me dolerá mucho

Y si dejo de creerme que me olvidé de vos?

Hacerse el loco para ser fácil,

mirar para otro lado siempre fue mejor,

taparse la boca, esconder lo que siento.

En un instante me acordé de vos

y de tu pelo y de tus ojos

y de vos..

No me quedó otra que extrañarte,

que hecharte de menos,

que hecharte de más..

Me duelen las piernas de tanto correrte,

me duele la cabeza de tanto pensarte..

Creo que sería un buen momento

para parar y mirar para ver

que ya no hay nada que hacer..

Te quiero y te extraño,

pero también me quiero y se que me lastimás.

Tus heridas arden sin cesar,

no creo que vuelva a ser el mismo.

Te quiero, me quiero,

te extraño, me extraño;

¿de qué? de seguir queriéndote..

Hay cosas que nunca cambian amor..

Simplemente gracias

Cuanto hace que no sentia esta sensación durante casi dos horas. Hacia rato que no se me ponía la piel de gallina al pensar en vos, al escucharte. Volviste a ser como hace un tiempo, el único capaz de poder cambiarme el ánimo. Y claro, como no me vas a poder cambiar vos, si vos mismo fuiste el que me hizo pasar el día más feliz de mis 21 años. Cómo olvidar aquel 27 de diciembre de 2001. Cómo olvidar ese abrazo que nos dimos con mi hermano entre tanta gente q sentia lo mismo que yo.

Si bien vos sabés que nunca te olvide, ni mucho menos, no sé porque motivo ya no me apoyaba en vos como ántes para estar bien cuando otras cosas no me salían de la mejor manera. Es inevitable no hablar o escribir en este caso de vos y que no se me humedescan los ojos. A veces me pregunto como puede ser que te quiera tanto, si es normal que esto pase. No imagino mi vida sin vos, me sería imposible seguir adelante. Me sería imposible levantarme de la cama. Se que hay mucha gente que no lo entiende, como yo no entiendo a aquellos q no sienten nada.

Creo ya haberlo dicho que sos mi verdadero amor, lo que nunca dije es que te quiero agradecer por hacerme vivr una sensación inexplicable, y por estar cuando más te necesito. Para mi sos como una persona, que sabe cuando hay que estar y que se da cuenta de las cosas. No como otras que dicen kererte pero que se borran cuando más las necesitas. Simplemente gracias, y te juro que nunca te voy a dejar de amar. Y espero que nos estemos viendo el próximo domingo, ahi de cerca.

Desde ahora empezaré a tachar los días para verte. No tengo dudas que los dos estamos volviendo a ser lo que fuimos, y que eso lo conseguimos solos, buscando dentro nuestro y acordandonos de lo que vivimos. Bueno, voy a parar con esto porque ya paresco más loco de lo que soy y pq además mis ojos vuelven a mojarse.Creo que no hace ni falta nombrarte no? Te Amo che, sabelo.

No quiero o no puedo?

Ultimamente se me vienen presentando un par de situaciones que me hubiesen permitido olvidarte, pero otra vez no pude. ahora yo me pregunto, realmente es qué no puedo o no kiero? será que no deseo resignarme a que esto quede así, sin que nada pase? o será que no quiero aceptar el fracaso? pero, se puede hablar de fracaso sin siquiera haberlo intentado? Es este el momento de dejarte atras y empezar un nuevo camino? porqué será que no me animo a olvidarte y empezar algo nuevo? estos trenes que estoy dejando pasar poco a poco, volverán?

Creo que son muchas preguntas que por ahora no puedo contestar.Lo qu si se, es que pese a todo, hoy me siento bien así. y tambien se que a esto no le veo mucha duración más, se que se va apagando poco a poco y a esta altura, otra cosa que no sé, es saber si kiero que no se apague. Que poético que estoy por Dios, seré yo este? estoy loco,  si lo sé.

El rey

Hace unos días decia que necesitaba un descanso. Un tiempo que me permitiera acomodar mis ideas. Durante esos días, escuché una canción de Intoxicados ( si ya se estoy arruinado, cómo terminé ecuchando esto), que me hizo pensar. Tampoco me cambió la vida, ni fue el motivo por el cual hoy me siento bien y empiezo a encontarme neuvamente a mi mismo, pero si me ayudo para darme cuenta de que hay gente (si se puede considerar al flaco este que canta como tal, sin ofender) que también le pasan las cosas que a vos mismo te pasan, y me hizo ver todo con otra cara. Aca va la letra, no es gran cosa pero como dije a mi me sirvió, y espero que le ayude a cualquiera que no la esté pasando bien.

El rey-Intoxicados.

De vez en cuando, la vida te juega mal y estás colgando de una soga. tu chica dice que no te aguanta más y en tu cabeza pasan cosas. Cuando estés triste ponete a pensar que todo esto va a pasar. si hoy el día nublado te amaneció, mañana el sol podrá brillar.

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Y este es un juego que sólo hay que jugar. te puede ir bien te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

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Algunas cosas hoy me salieron al revés y nadie me pudo ayudar. me boxeo con la vida otra vez, ella me trata de noquear. de nada sirve que vos te reventés cuando algo no te salga bien, tomate un tiempo y pensá con claridad porque la solución en vos está.

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Este es un juego que sólo hay que jugar te puede ir bien te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad.

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Estás cantando frente a tanta gente hoy y me doy cuenta que estoy vivo dentro de una canción, cuando consigas estar a solas con vos vas a ser el rey de un nuevo reino que recién se levantó...

Necesito descanso

Siendo mas de las 12 tendría q estar acostado pq mañana me tendría que levantar temprano, mas de lo normal, pq voy a tener q tener q estudiar lo que ya tendría que haber hecho hoy a la tarde(cuantos tendria no?). Pero decidí contar algo de lo que hoy me di cuenta. Llegue temprano a la oficina, mas de lo normal, y el estar solo y en silencio me hizo pensar y llegar a la conclusión. de que necesito un descanso. De que? De todo. De la gente, del trabajo, de la facultad, de la calle, de Internet, de la t.v., del puto msn, de vos y por sobre todas las cosas de mi.

Creo q lo q necesito es sentirme como si estuviera en vacaciones pero sin estarlo, lo q es imposible a esta altura del año. Supongo q esto suele pasarle a todos. Me refiero a q todos siempre en algún momento sentimos la necesidad de parar un poco. De tranquilizar las cosas y volver a empezar. Pero como este descanso no depende solo de mi, no será total. Por lo pronto lo q puedo hacer es desconectarme un poco de esto . No se cuanto tiempo aguantare el no boludear con la pc todo el dia, el no conectarme al msn, etc., pero lo haré mientras pueda, aunque sea unos días.

Sin embargo, si hay algo de lo q no me canse es de escribir esta cantidad de taradeses que pongo acá, así q esto lo seguiré haciendo mientras siga pensando y decidiendo contar todas las ideas q se me cruzan por mi mente día a día.

Me pregunto y me respondo.

Cada vez que escribo aca me pregunto lo mismo, para quien escribo? Realmente alguien lee esto? Aunque al seguir pensando me digo, que importa si alguien lo lee, yo me siento bien al escribir y punto. Es una forma de expresar todo aquello que siento y que por algun u otro motivo se me complica contar sino es a traves de aqui. Tampoco sé para que carajo digo todo esto pq es una boludez, pero bueno, estaba aburrido y lo keria decir.

Ayer me di cuenta

Ayer me di cuenta de que así no puedo seguir. Mi cabeza va a mil y mi cuerpo a cien. Necesito tranquilizarme, volver a empezar. Quiero ser ese pibe al que todo le importaba un carajo y hacia su vida, y no este que no difruta nada y que en vez de pensar en el día que esta viviendo piensa en el día de mañana, lo que resulta algo enfermizo.

Mi vida me pide un cambio, yo mismo me pido un cambio, mi otro yo me pide un cambio. Un cambio que me devuelva la libertad y esa locura que supe tener y hacerme pasar felizes momentos.

No sé esto a que se debe, va mejor dicho si sé. se debe a vos. Si a vos. A esa persona que apareció un día en mi vida y a la cual nunca pude sacar de mi cabeza, y a la que ayer pense en olvidar aunque sea por un tiempo. Siento que este cambio que necesito viene por ese lado. Algo que me permita olvidarme de vos y pensar en otras cosas. Bueno, pero vos sos un tema aparte a quien le dedicaré un espacio.

Por lo pronto hoy me voy a dormir con mi idea de buscar un cambio. No se si lo lograré, sé que no es algo fácil y que no se logra de un día para el otro, pero lo intentaré una vez más aunque fracase en el intento.